QUESTION 77 : Je ressens ce courant de force en moi. Je sais que je désire certaines conditions, mais je sais intellectuellement que je ne peux pas les obtenir. Comment puis-je abandonner ce courant de force ? Comment puis-je travailler ?
RÉPONSE: La première exigence est de ressentir son existence. Vérifiez-le simplement. Et puis posez-vous des questions spécifiques. Qu'est-ce que je veux? Pourquoi? Une réponse claire et précise à ces questions est de la plus haute importance. Sachez ce que vous voulez à un moment donné et pourquoi. De plus, pourquoi l'atteinte semble-t-elle si importante? Demandez-vous si c'est vraiment aussi important que vous le pensez maintenant.
Demandez-vous, que se passerait-il si je ne l'obtenais pas? Considérez cette alternative avec une nouvelle perspective. Parfois, il peut être nécessaire de se concentrer temporairement sur quelque chose d'autre qui semble n'avoir aucun rapport avec le sujet, mais à la fin, vous verrez le lien. Le travail lui-même vous guide dans la bonne direction, comme mes amis l'ont souvent remarqué.
Lorsque vous avez considéré l'illusion de l'importance de la réalisation de votre souhait et que vos sentiments restent toujours aussi tendus et non libres qu'auparavant, il doit y avoir quelque chose de caché que vous n'avez pas encore trouvé. Vous verrez que l'intensité de vos sentiments est hors de proportion avec votre vision intellectuelle de son importance. Émotionnellement, il semble que votre vie en dépende, alors que vous savez parfaitement que ce n'est pas le cas. Cela vous montrera l'écart entre le problème et l'intensité de vos sentiments. Lorsque vous réalisez cela, vous pouvez être assez choqué.
Si, après avoir constaté la réalisation de vos souhaits et vu l'écart entre eux et vos besoins réels, l'intensité persiste, demandez-vous si la réalisation du désir signifierait pour vous une protection imaginaire contre un danger imaginaire. Inutile de dire que vous devez trouver votre danger imaginaire particulier. À moins que vous n'en soyez conscient, vous ne pouvez pas lâcher l'arme de votre courant forcé.
Je ne saurais trop insister sur le fait que dans ce travail, vous ne pouvez pas obtenir de résultats réels en absorbant des connaissances générales. Il ne suffit pas que vous sachiez, et même sentiez, que vous avez le courant de force en vous. Vous devez trouver la manière exacte et spécifique dont cela fonctionne, quels sont les problèmes et de quelle manière vous essayez de surmonter les obstacles à votre concept enfantin du bonheur. Cela peut non seulement varier avec chaque personne, mais cela varie également avec la même personne.
Un jour, votre courant forcé se manifeste d'une manière, le lendemain d'une autre. Vous pouvez trouver simultanément deux ou trois moyens qui sont en conflit les uns avec les autres. Tout cela est très individuel, et il est nécessaire de savoir comment ces différentes manières s'expriment en vous. En fait, lorsque vous avez une vraie perspicacité, vous oublierez probablement même sur le moment de l'identifier comme le courant forcé.
Ce n'est qu'après que vous verrez ce que c'était. C'est peut-être une façon de distinguer les reconnaissances réelles et fausses. Dans le premier cas, vous réalisez à peine ce que vous cherchez et trouvez en ce moment. Dans ce dernier cas, vous avez du mal à utiliser les connaissances que vous avez entendues et essayez de les appliquer artificiellement.
Lorsqu'une obstination émotionnelle est découverte au cours de ce travail et que vous êtes parfaitement conscient de son caractère déraisonnable sans pouvoir y remédier, vous devez craindre de l'abandonner, car elle est censée vous protéger contre ce que vous craignez. C'est une armure. Il devient donc impératif de découvrir précisément le danger dont cette obstination à s'accrocher au courant du « je-veux » est censée vous protéger.
Bien sûr, la réponse est que l'enfant en vous croit que vous éviterez l'abîme du malheur en vous accrochant à ce courant. Mais encore une fois, cette réponse générale n'est pas suffisante car de nombreuses variations individuelles sont possibles dans lesquelles cela est vécu dans le subconscient.
Peut-être que la seule façon de découvrir la vérité à l'intérieur est d'utiliser des mots complètement différents. Vous devez tout retrouver. Et puis vous pouvez, peut-être, voir que cela équivaut à ce que je dis ici. Inconsciemment, vous pouvez penser à votre courant de forçage en des termes différents, de sorte qu'émotionnellement, mes paroles peuvent n'avoir aucun sens pour vous.
QA114 QUESTION: Vous avez un passage dans la conférence [Conférence # 113 Identification avec soi] qui dit : « Lorsque vous ressentez un besoin impérieux de contrôler les autres ou dans une relation, vous avez un indice direct de votre non-identification à vous-même. » Pourriez-vous développer un peu ce point et le relier à la maîtrise de soi ?
RÉPONSE: Lorsqu'il y a une forte compulsion à contrôler, un besoin de manipuler, un besoin de tenir les rênes, ou d'avoir un courant forcé sur les autres, c'est un signe de non-identification. Parce que si vous vous identifiez à vous-même, si vous ne vous identifiez plus à l'autorité ou à l'environnement de votre enfance, vous pouvez vous permettre de ne pas faire votre volonté. L'auto-identification peut toujours se le permettre.
Disons que votre identification consiste à être approuvée, ce qui est un exemple très courant et fréquent. En d'autres termes, vous ne trouvez l'auto-identification que par l'approbation des autres. Si vous n'obtenez pas l'approbation, vous sentez que vous n'existez pas - vous n'êtes rien. Par conséquent, il est de toute urgence que, pour vivre et avoir une identité, les autres vous approuvent. Par conséquent, vous devez les forcer à vous approuver. Vous devez les contrôler afin qu'ils puissent approuver afin que vous trouviez votre identité.
QUESTION: Comment l'auto-identification et la maîtrise de soi se connectent-elles ou se contrecarrent-elles?
RÉPONSE: Non, parce que vous voyez ici, cela dépend beaucoup de ce que vous entendez par maîtrise de soi. La maîtrise de soi est un concept comme tout autre qui peut être utilisé de manière très saine et constructive ou de manière très malsaine et destructrice. Si vous utilisez la maîtrise de soi pour ne pas regarder vos sentiments et vous cacher d'eux, alors c'est destructeur. Si vous utilisez votre maîtrise de soi pour superposer des pensées et des actions qui ne sont pas une véritable expérience de votre psyché, c'est une maîtrise de soi destructrice.
Si vous utilisez la maîtrise de soi pour toute poursuite constructive - disons, pour surmonter votre résistance à voir la vérité en vous-même ou pour vous obliger à faire quelque chose à un niveau extérieur que vous savez être juste de faire ou que vous voulez faire, même si une autre partie ne veut pas faire - dans ces domaines la maîtrise de soi est quelque chose de constructif. Mais ce n'est pas particulièrement plus ou moins lié à l'auto-identification que de nombreux autres concepts et principes de la psyché humaine, sauf que le contrôle que vous devez exercer sur les autres pour trouver votre identité est également éloigné de vous-même.
Si ce même contrôle que vous essayez d'utiliser sur les autres était utilisé de manière constructive avec vous-même - la seule personne sur laquelle vous pouvez avoir un contrôle de manière réaliste sans que ce soit futile - alors il n'y aurait pas de déplacement à cet égard également. Lorsque vous déplacez votre identité de vous-même vers les autres - que les autres doivent vous approuver, vous aimer ou vous admirer ou quoi que ce soit - du même coup, vous transférez le contrôle de vous-même à essayer de l'imposer aux autres.
Vous voyez, une telle préoccupation pour les autres n'est pas une garantie qu'il n'y a pas d'égocentrisme. La préoccupation des autres peut être beaucoup plus égocentrique que la préoccupation de soi. Ça dépend du contexte. Cela dépend de la direction. Cela dépend du but, du motif et du but. Cela dépend de tout ça.
QA128 QUESTION: Il semble très souhaitable d'avoir un partenaire le long du Chemin - un partenaire proche. Si cela est souhaité et que cela ne se produit pas, cela signifie-t-il que l'on essaie trop fort, qu'on force, ou quel semble généralement être le problème là-bas?
RÉPONSE: Ici, la réponse est vraiment très simple. Il se peut très bien qu'à un certain niveau il y ait un courant trop fort de tentative et de forçage. Lorsque vous percevez suffisamment profondément dans la recherche de soi dans d'autres régions de la psyché ou de l'inconscient, vous pouvez être tout à fait sûr que le contraire existe, qu'il existe une peur énorme d'une implication proche.
Cette peur peut être si inconsciente qu'elle se superpose à un courant de force trop fort, un courant trop fort de, comme vous le dites, trop d'efforts. Mais tant que la contre-direction ne se trouve pas à un niveau plus profond, l'effort-trop-dur ne peut pas être relâché et abandonné. Il y aura toujours quelque chose dans la psyché qui vaincra le désir même. Quelles sont les raisons d'une telle peur, nous ne pouvons que généraliser.
Même si je pouvais le dire dans un cas précis, tant que cela ne sera pas trouvé et vécu en soi, ce ne seront que des mots. Mais autant que cela puisse être généralisé, je dirais ceci: la peur est de se perdre.
Il doit bien sûr y avoir, comme pour toutes ces peurs et tous ces conflits, une conclusion erronée spécifique impliquée ici qui doit être déterrée et mise au jour : la peur de perdre son droit, son autonomie, la peur d'être blessé et rejeté, la conclusion erronée selon laquelle : « Si je m'implique complètement, alors je n'ai aucun moyen de me protéger ; je serai maltraité. »
Ce sont les idées fausses courantes et fréquentes qui sous-tendent l'inaccomplissement, qui sont la cause réelle de l'inexécution. Et ils doivent être découverts; ils doivent être remontés à la surface.
Pour de nombreuses raisons, l'individu, la personnalité, résiste à une telle mise en évidence. D'une part, la résistance existe parce que d'une manière ou d'une autre, on sait que lorsque la mauvaise conclusion est tirée, elle sera modifiée.
L'idée fausse est si profonde que le changement est redouté - et le changement représente le danger même de l'implication - c'est-à-dire la conclusion erronée de ce que signifie l'implication. C'est donc combattu bec et ongles. D'un autre côté, la résistance existe parce que le désir d'accomplissement est si fort qu'on ne veut pas voir comment on vainc l'accomplissement même auquel on aspire.
Tout cela est myope, car en réalité le désir ne peut être réalisé que si le Non-courant est amené à la conscience. Et, d'un autre côté, le danger que l'on craint tant d'implication - de la chose même que l'on veut - est inexistant une fois que la mauvaise conclusion est comprise. Mais c'est au fond.
Donc, partout où il y a un fort désir pour quelque chose et que le désir ne se réalise pas, cherchez où vous dites Non à ce que vous souhaitez. Et puis, lorsque vous trouvez ce Non-courant, cherchez pourquoi vous dites Non - en observant de près les sentiments et les réactions qui sont presque comme une seconde nature dans la vie quotidienne; qui sont si proches qu'on ne les regarde même pas.
Entraînez votre concentration et votre accent sur ces réactions: comment vous réagissez lorsque vous vous approchez vraiment ou semblez vous approcher de tout ce qui sent l'épanouissement; comment vous provoquez peut-être par inadvertance, sans le savoir et pourtant délibérément à un niveau inconscient, la défaite; et comment vous le faites. L'observation de cela vous amènera beaucoup plus près que lorsque vous vous concentrez fortement sur un courant forcé.
QA132 QUESTION: Si vous saisissez le positif pour éviter le négatif, et pourtant vous saisissez une sorte de compromis positif, vaut-il mieux ne pas saisir du tout et attendre qu'une situation plus positive se produise?
RÉPONSE : Eh bien, la meilleure façon de répondre à cette question serait, bien sûr, de donner un exemple précis. Mais en attendant, pour autant qu'on puisse y répondre de manière générale, je dirai ceci. Cela dépend comment et dans quel esprit. Si vous dites « saisir » et que vous évoquez un mouvement d'âme anxieux, tendu, avide et méfiant, alors je dirais qu'il est certainement préférable de lâcher prise.
Si par « attendre que le positif vienne naturellement », vous entendez par confiance, sachant que ce sera finalement le vôtre, je dirais oui. Mais si vous entendez par découragement et négativité, je dirais non. Cependant, chaque cas doit être évalué différemment.
Vous voyez, mes amis, si l'homme ne peut pas abandonner le besoin immédiat sans croire qu'il ne pourra jamais avoir de réalisation, alors il doit instituer des schémas d'âme très destructeurs.
Mais s'il aborde ce problème avec l'esprit ou l'attitude suivante : « J'accepte mes propres limites passées et actuelles. J'ai l'intention et souhaite de tout mon cœur abandonner ces réserves, ces limites, ces concepts erronés et ces croyances erronées que j'ai ancrés en moi. Pour ce faire, je suis entièrement disposé à vivre avec intégrité et honnêteté dans le recoin le plus subtil de mon être, là où cela pourrait ne pas être le cas du tout. Et parce que j'ai peur de vivre de manière responsable et honnête, je recoure à des subterfuges et à des illusions, et j'ai peur de me regarder en face. Cette peur, je l'ai disparue ; j'ai l'intention de l'abandonner et je m'appuie sur cette intelligence supérieure, plus sage, ancrée en mon âme pour renforcer cette volonté d'honnêteté et de courage, pour me regarder en pleine vérité et devenir cet individu responsable, profondément honnête. »
Je sais que ma crainte est injustifiée. C'est une conclusion erronée qui me pousse à m'accrocher à une malhonnêteté cachée, et j'ai donc l'intention d'y renoncer, car c'est une erreur. Cependant, en attendant que les conséquences de ces erreurs passées disparaissent complètement de ma vie, je devrai peut-être, temporairement, me contenter d'un épanouissement limité. Je sais que l'épanouissement complet peut m'appartenir. Pour atteindre cet épanouissement complet, j'ai confiance en ma capacité à me contenter temporairement du moindre, sachant qu'en fin de compte, le summum de l'harmonie et de la félicité doit m'appartenir, dans la mesure où je suis capable de payer le prix et les conséquences de mes limites. Mais ces limites sont inutiles, et je souhaite les transcender. Ce n'est pas mon petit ego qui peut créer cette transcendance, mais c'est mon petit ego extérieur avec lequel je contacte ce moi plus grand, plus élevé, plus vaste et plus profond, pour me guider.
Ce genre de méditation dans le problème que vous citez, s'il est vraiment voulu, doit apporter l'aide nécessaire et vous montrer où vous vous trouvez dans un déséquilibre; où vous agrippez fermement, tendu et anxieusement - et par conséquent, vous devez apprendre à lâcher prise; où vous embrassez la négativité qui n'est pas nécessaire d'une manière résignée plutôt que dans une joyeuse connaissance de la réalité ultime.
La sagesse et les conseils qui sortent de votre moi le plus profond vous montreront et vous aideront à prendre conscience de l'endroit où vous êtes avide et enfantin et donc craintif, et parce que vous avez peur, vous devez être enfantin et avide. Cet équilibre approprié aura lieu en l'atteignant dans une conscience détendue.
QUESTION QA165 : Je réalise que je ne dois plus recourir à la force – je ne parle pas de force physique, mais plutôt de force intérieure – car la force que j'utilise envers les autres est la même qui m'emprisonne. Souvent, lorsque j'en arrive au point où j'utilise la force, j'hésite un instant, puis je persiste. Que puis-je faire à ce moment-là ?
RÉPONSE: Oui. Je suggérerais que, tout d'abord, vous exprimiez clairement la forme-pensée que vous voulez le résultat positif - quel qu'il soit - et que vous ne vouliez pas hésiter à faire ce qui est nécessaire, que vous ne voulez pas le soi. indulgence de l'avoir fait pour vous, que vous vouliez faire ce qui est nécessaire avec votre ego.
Ce n'est qu'alors, lorsque vous serez réconcilié que c'est ce que vous êtes absolument disposé à faire, que vous pourrez envoyer une pensée dans les profondeurs de votre moi spirituel où réside le pouvoir créateur et le laisser, le demander, l'activer pour vous donner la force de vous déplacer de l'intérieur. Est-ce clair?
QUESTION: Oui, je dois d'abord décider avec mon ego que je veux le résultat positif.
RÉPONSE: Et n'hésitez pas à surmonter les résistances qui peuvent vous conduire sur la ligne de moindre résistance. Vous voyez, tant qu'un contact spirituel est utilisé comme un substitut pour ne pas vouloir surmonter le désagrément de faire face à quelque chose ou de faire quelque chose qui est nécessaire de la part de la personne, le contact ne peut pas fonctionner.
Mais lorsque vous êtes réconcilié pour faire face à votre résistance, aller et regarder et transcender là où c'est le plus désagréable, alors vous pouvez sans effort laisser le pouvoir spirituel en vous vous motiver et vous déplacer, et il le fera sans effort - dans la mesure où vous ne le faites pas. faites-vous plaisir sur la ligne de moindre résistance.
C'est extrêmement important pour vous de comprendre pour tous mes amis qui utilisent cette approche dans le travail.
QUESTION QA182 : J’ai récemment découvert des blocages subconscients pour lesquels j’ai besoin d’aide. L’un d’eux est que je suis attirée par les hommes indisponibles. Ensuite, je réalise à quel point je crois que le sexe est sale. Enfin, lorsque je suis en couple, je ressens des sentiments étranges – comme un pendule qui oscille – qui font que, lorsque je suis avec cette personne, je ressens de la claustrophobie et une envie soudaine de la frapper, de l’éloigner de moi et de lui dire de partir. Puis, cela s’atténue, puis revient. Qu’en pensez-vous ?
RÉPONSE : Oui. Vous voyez, le premier point est étroitement lié au troisième. Bien sûr, ils sont tous liés – ces trois points que vous avez évoqués. Mais le premier et le troisième sont particulièrement importants : vous choisissez l'homme indisponible, car cela représente un compromis entre éprouver des sentiments, même par procuration, et, en même temps, ne pas s'engager pleinement dans une relation et assumer les responsabilités d'une relation, avec tout ce que cela implique.
Cela signifie que vous craignez les concessions mutuelles d'une relation; vous voulez posséder et contrôler, ce que toutes les âmes immatures désirent. Vous avez donc - c'est un pendule - également peur que ce que vous souhaitez devienne aussi votre propre destin, et vous serez possédé et contrôlé et étouffé comme vous souhaitez étouffer.
Nous arrivons ici à la deuxième partie de votre question et c'est l'idée que la sexualité est sale. Puisque vous ne pouvez pas vous ouvrir à tous vos sentiments de manière totale, et que les sentiments de sexualité et d'amour ne peuvent pas vraiment fusionner, vous devez trouver une substitution au flux total - la sécurité qui vient de l'unification totale des sentiments. C'est alors le pouvoir, le contrôle.
Vous devez peut-être voir comment vous souhaitez contrôler de manière subtile. C'est pour établir votre sentiment de sécurité. Vous l'établissez en gagnant plutôt qu'en ressentant, en étant entier avec vos sentiments, en étant vulnérable, pour ainsi dire, en coulant avec vos sentiments.
La chose importante que vous devez faire est, tout d'abord, de vraiment remettre en question cette question sur la sexualité sale. Vous devez le contester. Vous devez le remettre en question tout au long du processus, chaque fois que vos réactions se crispent à l'intérieur en raison de cette croyance.
Nous arrivons ici au point crucial. Si vous acceptez ces prémisses, ces lois, ces règles établies, pour ainsi dire, par vos parents, vous continuez à les croire uniquement parce que vous attendez encore quelque chose de vos parents. Vous attendez quelque chose de vos parents que vous n'avez pas eu enfant, mais que recevoir maintenant serait absurde, vous handicaperait et vous empêcherait d'être une femme. Et c'est ce que vous transposez ensuite à l'homme.
Vous nourrissez d'énormes attentes envers lui, vous êtes l'enfant et lui le père. Et il vous donne tout, car vous refusez d'assumer la responsabilité – peut-être d'une déception, peut-être de surmonter une difficulté, peut-être d'une relation d'égal à égal, de vous débrouiller seul, intérieurement et extérieurement.
Vous ne voulez pas cela, alors vous vous accrochez à une figure paternelle, et parce que vous faites cela, vous avez peur. Vous avez peur de perdre votre liberté et vous avez envie de vous évader. En même temps, vous devez toujours respecter les lois qui en découlent.
Donc, votre clé de la liberté est de vouloir accepter les responsabilités des adultes et de découvrir ce qu'elles signifient - que ce n'est pas simplement une expression, un mot, mais que vous le résolvez vraiment, exactement, avec votre assistant. Quelles sont ces responsabilités d'adulte dans une relation que vous craignez et rejetez? Tant que vous faites cela, vous êtes pris dans une relation dans laquelle vous êtes impuissant, et donc vous le craignez et donc cela empiète sur votre liberté, et donc vous devez acheter les lois que le plaisir n'est pas permis.
QUESTION: Quand je n'étais qu'un nouveau-né, je grattais toute la peau de mon visage. Je suppose que cela exprime énormément de ressentiment ou de colère que je ressens, vraiment contre les femmes.
RÉPONSE : Oui, c'est vrai.
QUESTION : [Une autre personne] Quand je suis très fatiguée – parce qu'on n'est pas vraiment maître de soi –, beaucoup de sentiments surgissent dont je ne suis pas consciente d'habitude. J'ai pris conscience de ce ressentiment et de cette haine envers les femmes, qui les divisent en deux catégories : celles qui sont très pures et celles qui sont impures et traîtresses, en quelque sorte.
RÉPONSE: Oui, ce sont de bons pas en avant dans votre découverte de soi. Ce que je voudrais ajouter ici, c'est ceci. Cette haine et ce ressentiment envers les femmes ont toujours existé, vaguement peut-être, mais vous ne l'avez jamais vraiment su, pas si clairement. L'important est que vous le compreniez parfaitement et que vous compreniez également les ramifications et la dynamique derrière cela.
En premier lieu, l'important pour vous ici est de comprendre les exigences que vous imposez, de revivre à votre manière la situation de l'enfance, où vous avez tout le plaisir mais aucune des responsabilités, où on vous donne tout mais vous n'avez pas besoin de donner quoi que ce soit, comme les enfants n'en ont pas besoin.
Ceci est introduit dans la vie adulte, ce qui, bien sûr, vous donne alors un sentiment de culpabilité et renforce le sentiment que ces sentiments ne sont pas purs. Mais au moment où vous déciderez que vous voulez vraiment donner, vous devez voir comment vous voulez prendre la position de l'enfant. C'est une chose subtile que vous devez découvrir et avec laquelle vous devez travailler, car elle peut être très facilement passée sous silence et rationalisée et non vue.
QUESTION : Mais n'est-il pas vrai que je donne beaucoup aux femmes ?
RÉPONSE : Oui, on donne, mais on donne comme un enfant – c’est très subtil – on donne comme un enfant donne à sa mère. « Regarde, je te donne », ou « Je t’apporte cette fleur », ou « Je suis un bon garçon, alors tu prendras soin de moi et me donneras tout. » C’est une différence énorme, ce genre de don ou le don d’un homme sur un pied d’égalité. C’est pourquoi je dis que ce n’est pas facile à discerner, car si vous étiez vraiment – cela varie selon les cas – une personne peu généreuse, égoïste et mesquine, ce serait alors très facile à découvrir, mais ce n’est pas le cas.
Vous devez vraiment sonder le climat de votre don, il y a d'une manière très cachée l'attitude du bon enfant et afin d'obtenir l'amour, la protection et le plaisir de maman, de nombreuses, nombreuses manières - dans des aspects importants de la vie où vous ne voulez pas assumer les risques de l'agression masculine et de vous débrouiller seul.
Par conséquent, vous acquérez le sentiment de mal à propos des relations, car cela est toujours contenu dans une attente envers la femme. Et cela peut parfois vous aveugler complètement. Cela peut vous rendre - comme envers votre propre mère, vous l'avez été pendant longtemps - aveugle à la colère que vous avez ressentie parce que vous avez senti votre masculinité emportée par le type de relation et la possessivité qui y existaient.
Il y a du ressentiment là-bas, car si, d'une part, vous entretenez la relation enfant-mère, d'autre part, vous en ressentez. Et si vous suivez et travaillez ces choses - exprimez ces choses dans votre travail privé et dans le travail de groupe - vous découvrirez, vous vous lâcherez, vous vous laisserez aller un peu plus et verrez ce qui se passe et vous vous comprendrez et cela contribuera énormément à l'éveil d'une nouvelle force masculine de la manière la plus subtile et de la manière la plus évidente.
Mais comme je l'ai dit, le ressentiment et le désir et l'attente que vous avez doivent devenir très clairs, encore plus évidents et c'est un très bon progrès que vous les voyez. Comprenez vous?
QUESTION : Oui, je le pense, mais il y a une chose. Je pense que c'est un peu mitigé. Mes sentiments envers les femmes ne sont pas seulement des sentiments maternels. Vous savez, il y a toujours un très grand pourcentage…
RÉPONSE: Bien sûr, il est très rare que ce ne soit que cela et il est presque superflu de mesurer le degré du sentiment sain et le degré du vieux sentiment enfantin, car ce serait une entreprise complètement illusoire, car celle-ci imprègne le autre.
Aussi petit que soit le degré de l'autre, cela influence toujours votre comportement général et ce qui est important, c'est que les deux soient là. Le fait de ces sentiments, comportements, attitudes et attentes déformés puérils vous empêche d'établir le genre de relation dans laquelle vous pouvez vous sentir égal et homme au sens le plus vrai du terme.
QA203 QUESTION : J’ai une question concernant mon contrôle. Cela me perturbe beaucoup. J’en suis arrivée au point où je réalise que c’est un fardeau terrible ; cela me rend très seule. J’en ai assez. Je n’en veux plus. D’un autre côté, j’en ai envie. Je ne me permettrais pas d’éprouver du plaisir en dehors de cela. Je dois garder le contrôle.
RÉPONSE : Votre difficulté à abandonner le contrôle repose sur l’idée fausse qu’en abandonnant le contrôle, vous deviendrez faible. Et c’est ce que cela semble être au premier abord. C’est en réalité une image momentanée et trompeuse. Vous pouvez en effet, pendant une période relativement brève, devenir plus faible, tandis que le contrôle instaure une force fragile et trompeuse qui pourrait tromper certaines personnes extérieures, et même votre conscience extérieure, en leur donnant l’illusion momentanée que c’est votre force.
Vous êtes terrifié à l'idée d'abandonner cette force momentanée, apparemment fragile, de vous effondrer. Et je vous le dis, vous devrez prendre des risques et saisir les opportunités qui s'offrent à vous, dans ce cadre, pour trouver l'aide et les conseils nécessaires pour lâcher prise et prendre des risques.
Vous ne pouvez pas gagner la réalité de votre force réelle à moins que vous ne vous laissiez aller dans l'abîme apparent - que vous risquiez de constater que vous flottez, et une toute nouvelle sorte de force souple viendra à vous. Cela sera possible, mais vous devez risquer la faiblesse. Et le plaisir y est immédiatement lié, car le contrôle rend le plaisir impossible.
Vous devez donc nier le plaisir, car comment pouvez-vous avoir du plaisir lorsque vous êtes en contrôle? Et puisque vous n'osez pas abandonner le contrôle - pour vos raisons de fierté, pour vos raisons d'apparence - vous devez renoncer au plaisir.
QUESTION QA249 : Récemment, certaines personnes ont tenté d’analyser et de comprendre les éléments communs aux cas où les personnes passent à l’acte et créent des crises qui semblent survenir très soudainement. Ces cas sont généralement qualifiés de « psychopathes » en thérapie. Pourriez-vous nous aider à mieux comprendre ce type de crise ? Quelle est la dynamique des émotions dans ces cas-là ? Pourquoi la crise est-elle si intense et difficile à gérer ? Comment les aidants peuvent-ils les atteindre et quels sont les blocages qui les empêchent d’y parvenir ?
RÉPONSE: Pour donner une réponse complète à toutes ces questions, je dois répéter certains aspects que vous connaissez déjà. Mais le tableau complet vous donnera plus de clarté, afin de mieux aider les types de personnalité qui entrent plus ou moins dans cette catégorie.
En premier lieu, il est essentiel de comprendre que ce problème exprime une illusion et une distorsion particulières de la réalité avec une intensité exceptionnelle. Dans une moindre mesure, de nombreux êtres humains peuvent souffrir d'une illusion similaire, donc mon explication et mes conseils sur la façon d'aborder le problème seront utiles à de nombreux travailleurs ou patients.
Cette personnalité particulière, dite « psychopathe », est convaincue que seule la maîtrise de chaque situation lui assure la sécurité. Une telle personne doit toujours gagner, toujours faire ce qu'elle veut et selon sa volonté. Si cela ne se produit pas, un sentiment de terreur surgit, fondé non seulement sur la croyance d'être anéanti si sa volonté n'est pas respectée, mais aussi sur l'humiliation et la dévalorisation. Sa valeur même réside dans sa maîtrise constante, dans sa justesse constante et dans sa volonté d'obtenir toujours ce qu'elle veut.
L'illusion est double. Premièrement, que le monde pourrait jamais s'accommoder de cette croyance, que la vie pourrait toujours être ainsi à tout moment. Et deuxièmement, qu'en ne répondant pas à cette illusion, la personne serait endommagée, humiliée, rendue sans valeur, anéantie. L'aide doit être apportée tout d'abord en faisant prendre conscience à la personne qu'elle a effectivement cette image du monde.
Les réactions émotionnelles vaguement vécues à cet égard doivent être clairement articulées et clarifiées, de sorte que cette attitude et cette philosophie puissent être prises en considération et puissent être comparées à une vision plus réaliste de la vie que l'aide doit mettre en lumière. Une fois que le travailleur ou le patient prend conscience d'avoir une telle image de la vie et de son rôle dans celle-ci, il peut commencer à l'évaluer avec l'aide et les conseils de l'aide.
La véritable éducation et l'instruction doivent être dirigées vers ces niveaux plus profonds. La personne doit envisager une manière totalement différente de réagir. Il a besoin d'expérimenter, pour ainsi dire, de nouvelles réactions. Il a besoin d'essayer que l'acceptation de la réalité de la vie - dans laquelle il ne peut pas toujours suivre son chemin - ne le dévaste en aucun cas, mais le rend plus fort, plus adéquat et plus sage.
Il peut apprendre à prendre de telles expériences comme des moyens de tester son potentiel encore non manifesté de nouvelle force, de nouvelle résilience, de nouvelles capacités pour trouver des solutions et des moyens de faire face. Il a besoin d'apprendre que l'ancienne méthode est non seulement irréalisable - et qu'il gaspille ainsi ses énergies les plus précieuses - mais qu'elle le définit également émotionnellement comme un enfant. Il a besoin de donner à ses capacités déjà adultes une poussée de volonté intérieure afin d'aider les aspects infantiles en lui à grandir.
L'Aide et le Travailleur doivent comprendre que cette illusion est totalement vouée à l'échec. Alors que l'ouvrier s'imagine vaincu par la vie ou par les autres s'il n'obtient pas constamment son chemin - gagner -, il se bat lui-même dans un processus insidieux. Afin de forcer la réalité à se conformer à son illusion, il doit utiliser des moyens qui altèrent gravement son intégrité - il emploie des moyens inférieurs pour lui-même afin de toujours avoir son chemin.
Dans son incapacité à accepter une perte – quelle qu'elle soit –, il crée une culpabilité réelle et justifiée. Dans ce travail, il est nécessaire d'établir clairement de quelle manière le Travailleur crée une culpabilité réelle, dont le but est « mon chemin ». La reconnaissance claire de ces culpabilités doit conduire à voir comment la terreur, la peur, le sentiment de menace, le sentiment d'inutilité – temporairement justifiés à ce stade – se transforment en un fantôme monstrueux qui ne peut être tenu à distance – selon l'illusion – qu'en renforçant les moyens destructeurs.
Le fantôme augmente l'illusion, l'illusion augmente les moyens destructeurs d'atteindre l'illusion - et la terreur, la peur de soi et la culpabilité grandissent. C'est un processus continu qui mène de plus en plus - parfois au fil des incarnations - à la folie. La raison ne peut être établie que par la réalité, en grandissant, en rééduquant le soi, en formant de nouvelles réactions à une vision plus réaliste de la vie, en abandonnant les schémas de culpabilité et en restituant une culpabilité déjà engagée, établissant ainsi un soi authentique et mérité. le respect.
Quels sont les blocages de l'assistant ici ? Principalement, il ne comprend pas lui-même ce processus et ne sait donc pas comment l'aborder.