QA150 QUESTION: J'ai un léger attachement excessif à ma famille, pour le dire légèrement. On me dit aussi que ce n'est pas bon. Je ne vois pas où c'est faux. Et je me demande si vous pouvez m'aider?
RÉPONSE: Soyons clairs d'abord pour utiliser le mot «mal» non pas dans un sens moraliste - une autorité menaçante ou punitive qui oblige à faire ce qui est bien mais contre son propre intérêt. Mais soyons clairs que le mot «mauvais» signifie désavantageux pour vous ainsi que pour tous ceux avec qui vous êtes en relation - que c'est à votre désavantage.
C'est à votre désavantage parce que, que signifie vraiment cet attachement? Cela signifie: «Faites pour moi, soyez responsable de moi. Si des erreurs sont commises, ce sont vos règles et vous en êtes responsable. Je veux simplement être un enfant qui obéit aux règles pour ne pas avoir à subir les épreuves d'avoir à penser, à choisir, à être responsable si le choix ne sort pas si bien; donc je ne veux pas de tout ce truc dérangeant qui fait la vie adulte. Je veux que vous preniez soin de moi, que vous soyez totalement responsable, que vous me donniez tout le bien, que vous me donniez le meilleur de tous les mondes, que je dois juste recevoir.
Maintenant, bien sûr, cela semble être un état très souhaitable pour une personne. Voyons pourquoi ce n'est pas souhaitable. En premier lieu, insister sur ce point n'est pas souhaitable si pour aucune autre raison que cela il est impossible. Personne ne le fera pour vous, pour que vous vous frottiez brutalement dans le processus d'insistance.
Dans cette insistance, vous gaspillez les meilleures forces de vous-même dans le vain espoir que votre insistance vous fera enfin gagner. Mais il est tout à fait impossible de gagner, car personne ne peut le faire. C'est pratiquement impossible, peu importe combien une mère ou un père ou leurs substituts aimeraient - cela ne peut être fait. Cela ne peut pas être fait.
Le fait même qu'il soit impossible rend l'insistance et le lien, et l'insistance à rester dans ce lien - car c'est ce que signifie le lien - impossible et désavantageux.
La deuxième raison pour laquelle c'est un inconvénient est que même dans la moindre mesure, on semble réussir - ou supposons même théoriquement que ce serait possible - ce serait toujours un inconvénient, car une personne vivrait dans la peur perpétuelle de perdre ce bienfaiteur. , cette autorité bienveillante qui vit pour vous, qui est responsable de vous, qui vous donne tout et n'exige rien de vous.
L'esclavage et la peur de perdre sont mille fois plus grands que les épreuves, ou les épreuves apparentes, d'être responsable de sa propre vie.
La raison suivante pour laquelle c'est un désavantage - et c'est peut-être le plus important - est qu'en aucun cas il n'est possible pour un moi de se respecter et de s'aimer quand ce mode de vie est choisi intérieurement - aussi caché soit-il. Rien ne pourrait être pire que l'aversion et le rejet de soi.
Il n'y a pas de tromperie, car on peut faire de son mieux pour étouffer cette voix et ne pas être du tout conscient de son existence. Intérieurement, il existe et l'effet de l'aversion pour soi est dévastateur. Dans la mesure où un individu insiste sur ce lien avec une autorité bénigne - qui bien sûr, commence toujours par sa propre famille, avec sa mère et son père - à ce point on est malhonnête, on veut plus que l'on donne, on est dépendant et dans la peur et dans l'aversion de soi.
L'effet de cela est l'autodestruction de toute possibilité pour le bonheur, pour une vie significative et agréable. Et plus cela se produit, plus le besoin d'autorité est grand lorsque tout cela est inconscient. Le cercle vicieux continue donc. Comprenez-vous maintenant ce que je dis ici?
QUESTION: À peine.
RÉPONSE: Qu'est-ce que vous ne comprenez pas?
QUESTION: Je ne comprends pas comment être en bonne santé dans ce domaine.
RÉPONSE: Non, vous ne pouvez pas vous forcer à être en bonne santé! C'est une demande impossible.
QUESTION: Parce que chaque attachement devient alors désavantageux.
RÉPONSE: Non!
QUESTION: Sinon, vous n'êtes simplement attaché à rien.
RÉPONSE: Non! Non! Non! Il existe des pièces jointes saines et des pièces jointes malsaines.
QUESTION: Pouvez-vous m'expliquer un attachement sain, s'il vous plaît?
RÉPONSE: Oui! Oui! Voyons maintenant la différence. Pour récapituler: l'attachement malsain est celui que j'ai décrit dans lequel la personne se rend artificiellement complètement impuissante et dépend complètement d'être donnée et d'être le destinataire. Mais cela asservit tellement qu'on donne alors dans un mauvais esprit, dans un esprit d'achat, dans un esprit de peur et d'asservissement, pas dans l'esprit libre.
Maintenant, l'attachement sain est celui où deux individus se tiennent debout intérieurement, ont trouvé le centre de gravité dans leur moi intérieur, sont responsables d'eux-mêmes, autonomes et sont donc des esprits libres de donner et de recevoir, sans peur, sans dépendance. , sans menace, sans asservissement, sans apaisement, sans achat ni vente.
Mais c'est un acte très libre de donner et de recevoir, et c'est la seule façon dont une relation peut être agréable. Dans la mesure où cet attachement sain existe, il est agréable. Dans la mesure où c'est l'attachement malsain, c'est déplaisant. Bien sûr, chez la plupart des êtres humains, c'est plus ou moins un mélange. Ce n'est que dans de rares cas qu'il est très éloigné.
Mais il est très facile de jauger exactement où l'on se trouve dans la relation, de se rendre vraiment compte dans quelle mesure est-ce libérateur, libérateur, bon, heureux et non désagréable, en ce sens, et dans quelle mesure est-ce le autrement?
QUESTION: Peut-être que je n'ai jamais vu sciemment aucune famille où c'est ainsi que vous l'expliquez, mais je ne le sais chez personne que je connais. Peut-être pour cette raison que je ne peux pas tout à fait le comprendre. Pouvez-vous dire comment l'obtenir?
RÉPONSE: Eh bien, d'abord en reconnaissant l'étendue de votre attachement malsain, non pour vous en éloigner mais simplement en le voyant, sans aucune hâte, sans aucune hâte, sans aucune pression sur vous-même, sans aucune menace que vous soyez déjà différent, mais aussi sans aucune couverture, et dans l'envie de vraiment vouloir voir ça.
QA182 QUESTION: On dit que l'amour, pour un homme, est une chose à part; pour une femme, toute son existence.
RÉPONSE: C'est ce que vous croyez?
QUESTION: Dans un certain sens, oui. Pour moi, j'ai tout mis dedans et ce n'est rien d'autre. C'est donc une des raisons pour lesquelles je m'en éloigne. {Oui} En d'autres termes, une femme voit une personne tout le temps; Je pense que les hommes, franchement, sont un peu plus intelligents à ce sujet. Ils n'ont pas besoin de voir une femme tout le temps; et ils ont, vous savez, autre chose dans leur vie. J'ai tendance à aller dans le sens de faire la vie simplement en voulant voir la personne. Pouvez-vous commenter?
RÉPONSE: Oui, je ferai quelques commentaires à deux niveaux. Je ferai d'abord le commentaire à un niveau général, puis au niveau spécifique en ce qui vous concerne - ou pour le dire différemment, sur le plan social et sur le plan personnel.
Vous devez comprendre que ce n'est pas un état de nature: qu'un homme est comme ça et une femme est comme ça. C'est très souvent que l'humanité confond ces choses parce que des habitudes culturelles ont été établies parfois pendant des centaines d'années dans lesquelles les hommes vivent un type de vie et les femmes vivent un autre type de vie, et cela s'est ensuite traduit - apparemment, prétendument - soi-disant faits naturels.
Eh bien, ce ne sont pas des faits naturels. Ce sont des faits cultivés. Par nature, un homme a autant besoin de l'amour d'une femme qu'une femme, et une femme a besoin de se déployer et de sa personnalité, et doit être intérieurement autonome autant qu'un homme.
Nous arrivons maintenant à votre problème personnel. Si vous ressentez ce besoin d'être possessif et d'être tout le temps avec l'homme, ce n'est pas par amour, ma chère. Cela vient de votre manque de vous-même, du manque d'être une personne à part entière. Et cela peut très souvent être confondu avec l'amour.
Beaucoup, beaucoup de femmes prétendent que c'est de l'amour quand elles ont simplement besoin et sont vraiment des parasites sur l'homme de toutes les manières et à tous les niveaux. Il est toujours si souvent, encore et encore, que les êtres humains glorifient leurs problèmes et en font une soi-disant loi naturelle, et même en font quelque chose de bien quand cela indique simplement un problème profondément enraciné.
Bien au lieu d'indiquer la capacité d'aimer, cela diminue la capacité d'aimer. L'amour dans son essence, c'est, entre autres choses, accorder la liberté à l'autre de poursuivre sa croissance, de se déployer à sa manière, de devenir autonome, voire de se tromper si besoin est. C'est l'amour.
L'amour signifie lâcher prise et ne pas toujours suivre son propre chemin. L'amour signifie que vous êtes fort et autonome pour pouvoir donner. Car seulement, logiquement parlant, vous pouvez donner en tant que personne forte, et jamais en tant que faible, jamais en tant que personne dans le besoin qui ne peut pas être seule.
Je dirais donc que personne n'est capable d'une relation réellement fonctionnelle qui ne peut se contenter de lui-même, qui ne peut pas être seul. Car celui qui ne peut pas être seul ne peut pas être ensemble, et cela est prouvé encore et encore. La réalité pratique le prouve.
Si vous vous accrochez à l'autre personne sous les auspices que cela est féminin et que vous êtes fier de vous y mettre entièrement lorsque vous êtes simplement dans le besoin et que vous ne faites pas confiance à vos propres ressources et que vous voulez être pris en charge par une figure plus forte , ce qui se passera à l'intérieur, c'est que vous ressentirez du ressentiment et que vous craindrez cette figure plus forte. Et ce qui lui arrivera, c'est de vous en vouloir pour l'interdiction de cette liberté, à laquelle vous vous arrachez.
Maintenant, la liberté est amour. La liberté intérieure de donner est le plus grand signe d'amour - donner à l'autre personne son propre choix; donner à l'autre le droit de grandir à sa manière; donner à l'autre la plénitude de votre être.
Mais si vous ne vous possédez pas, vous ne pouvez pas vraiment parler d'amour. On peut parler d'un besoin névrotique qui peut en effet être couvert par une apparente profondeur de sentiment. C'est subtil et il faut beaucoup de perspicacité et d'honnêteté envers vous-même pour faire ces distinctions, ma chère.
Mais vous constaterez, si vous pouvez le vérifier, que vous ne pourrez alors commencer à vraiment construire votre personnalité que pour la préparer à un véritable partenariat, là où il y a des échanges, là où il y a échange, là où il n'y a pas que le geste extérieur. mais le don intérieur, non seulement de vous-même, mais vous donnez l'autre personne à lui-même. Et ce genre de liberté intérieure est le véritable amour.
Dans cette attitude, vous n'aurez pas besoin d'une unité totale à tout moment. Dans ce genre d'attitude, vous n'aurez pas peur d'être seul. Vous aurez la sécurité intérieure de savoir que vous êtes aimable et, par conséquent, vous ne craindrez pas la perte d'amour de l'autre personne.
QUESTION: Je suis d'accord avec ce que vous dites. J'ai très peur d'être dans une relation en ce moment, parce que quand je suis dans une relation et que je ne vois pas la personne tous les soirs, je suis bouleversée. Je ne suis plus moi-même. C'est comme ça que j'étais et je sens que je commence à quitter ça. J'ai même peur d'aller vers une relation à cause de cette grande faiblesse que j'avais dans le passé.
RÉPONSE: À partir du moment où vous êtes conscient de cette manière - que ce besoin étouffe une autre personne, que vous ne pouvez plus vous leurrer qu'il s'agit du véritable amour - vous pouvez explorer les voies plus loin. Pourquoi faites-vous ces demandes? De quoi doutez-vous en vous-même?
Lorsque vous explorez cela plus en détail et répondez aux questions à ce niveau plus profond, vous verrez qu'une nouvelle force naîtra de vous dans laquelle le respect de soi que vous avez pour risquer cette liberté, pour permettre à l'autre personne de vous aimer librement sur son propre, vous rendra plus capable de croire en votre propre valeur.
Cette demande a également beaucoup à voir avec le fait de dire à l'intérieur: «Vous devez vous conformer à ma volonté, et je ne suis pas sûr que si ma volonté n'est pas remplie, je vais satisfaire mes besoins. Et cela signifie vraiment une méfiance à l'égard de l'univers, de Dieu, de la richesse de la vie, et une confiance exagérée en votre propre volonté. Car l'incapacité d'accepter une frustration et de se fâcher sous elle, pour ainsi dire, a beaucoup à voir avec cela.
Vous pensez que si vous avez tout votre chemin dans cette tension serrée, alors vous obtiendrez votre besoin satisfait. Mais si vous ouvrez votre main et laissez l'oiseau s'envoler, vous constaterez peut-être que l'oiseau revient. C'est alors un don gratuit qui sera tellement plus précieux et qui vous donnera la conviction que vous êtes aimable.
Mais de cette façon, vous n'aurez jamais la conviction que vous êtes aimable, car vous croirez simplement que ce que vous recevez est une conformité à votre grande volonté. Vous jouerez à un jeu de pouvoir qui ne vous donnera pas du tout la conviction de votre aimabilité. Cela vous rendra beaucoup plus induit en erreur dans les pouvoirs de votre volonté, qui sont très limités.
Ainsi, lorsque vous abordez cela dans votre méditation, vous pouvez dire: «Je me prépare pour une relation dans laquelle je risque d'ouvrir ma main et de me laisser libre, et de prendre le risque que ce dont j'ai besoin puisse éventuellement me venir librement, sans de manière dominante, et peut-être rien de la façon dont je décide. Mais peut-être que la voie à suivre sera encore meilleure et plus significative. » Si vous pouvez apprendre ce geste intérieur, ma chère, vous vous préparez pour une expérience réelle dans laquelle vous serez libéré de la peur et libéré du besoin de contrôle.
