QA137 QUESTION: Je pensais poser une question et je voulais poser cette question simplement. Et il y avait une petite voix subtile en moi disant non. Peut-être que c'est alors la question que je poserais finalement - quelle est la signification de ce non? Chaque fois que je veux faire quelque chose, il semble y avoir une petite voix disant non. Chaque fois que je veux dire ce que je veux, il y a cette réponse Non. Peut-être pourriez-vous établir un lien avec certaines des récentes reconnaissances que j'ai faites concernant la séparation de ma mère.
RÉPONSE: Vous savez déjà, à travers vos découvertes, à travers vos reconnaissances, que vous devez prouver que votre mère a tort pour avoir raison, pour avoir de la valeur, pour être un homme. Maintenant, une partie intégrante de ce besoin est une attitude de défi et de résistance passive, une attitude qui dit: «Je vais vous montrer; par mes propres difficultés, mon malheur et mon insatisfaction, je vous fais encore plus tort.
Ainsi, chaque fois qu'il arrive quelque chose de constructif, le besoin de prouver qu'elle a tort se manifeste en vaincre vos propres avantages, que ce soit quelque chose de créatif ou de plaisant. Vous ne pouvez prouver qu'elle a suffisamment tort si vous souffrez suffisamment. Ou sinon souffrir, au moins sont empêchés de vivre pleinement l'expérience de la vie.
C'est très difficile à trouver dans votre vie intérieure à ce niveau de votre psyché. Il faut beaucoup de temps et beaucoup de perspicacité aux êtres humains pour trouver - c'est pourquoi c'est une chose merveilleuse que beaucoup de mes amis soient arrivés à ce point quand ils découvrent vraiment comment ils refusent de vivre sérieusement. Parce que dans un sens ou dans un autre, ils choisissent de consacrer leur vie - plus qu'un argument - à une question qui n'est vraiment pas importante pour eux, à savoir, prouver que l'on a raison et que l'autre personne a tort, par exemple, à cet égard.
Et presque tout est mis au service de celui-ci, de sorte que même les manifestations les plus constructives soient en quelque sorte stoppées, influencées et détournées par ce besoin - le besoin de défier, le besoin de prouver, le besoin de triompher - même aux dépens de son propre accomplissement et ses propres objectifs les plus chers, et les objectifs qui donneraient une vie productive.
Donc, votre non est toujours en train de dire, d'une manière que vous pouvez étendre lorsque vous entendez cette voix - et vous serez bientôt en mesure de déterminer cela de manière très évidente, la justice vindicative envers votre mère qui est enracinée là-dedans - «Je dis Non pour vous prouver en faute, pour vous rendre responsable et pour vous faire enfin revenir. »
C'est le but de votre vie intérieure. Tout le monde a de tels objectifs de vie intérieure. Ils doivent être découverts, ces objectifs de vie intérieure de l'autodéfaitisme - afin de prouver quelque chose, afin de vaincre quelqu'un d'autre, afin de forcer un problème. Tout le monde l'a, chacun à sa manière. Il existe de nombreuses variantes possibles.
Lorsque l'homme découvre ce niveau et est complètement conscient du but exact qu'il poursuit intérieurement et comment il le fait et ce qu'il sacrifie pour cela, et à quel point le sacrifice est futile et tragique, il arrivera alors au point où la décision intérieure sera être fait, quand il dira enfin: «Je renonce à ce but; Je n'en veux plus. » Et c'est le moment où il commence à vivre vraiment, non seulement de manière constructive, mais quand il vit sérieusement et où il vit dans l'intégrité.
Car ces buts sont toujours, comme je l'ai indiqué au début, malhonnêtes, d'une manière ou d'une autre. La propre souffrance est souvent une malhonnêteté. Prouver sa souffrance est tout aussi malhonnête que la nécessité de prouver que l'autre personne a tort: avec l'un, il peut s'agir davantage de mettre l'accent sur l'un; avec d'autres personnes, l'accent peut être davantage mis sur l'autre. Mais tout cela doit être trouvé.
Il n'y a pas un seul être humain qui n'ait quelque part, en quelque sorte, et dans une certaine mesure, quelque chose comme ça où il délibérément - bien qu'il choisisse de ne plus en connaître ce caractère délibéré - mais quand il fait néanmoins délibérément quelque chose qui sert le pire. intérêts à la vie, à lui-même et aux autres. Car cela ne peut pas être bon pour l'un et mauvais pour l'autre.
Cela doit être soit bon pour tout le monde, soit mauvais pour tout le monde. Pour la simple joie - joie, bien sûr, dis-je facétieusement, car ce n'est pas une vraie joie, c'est une joie amère en effet - de prouver quelque chose, de vaincre quelqu'un, de punir quelqu'un, même si le moi doit être puni aussi !
Cela peut être fait de manière très subtile. Cela peut être fait d'une manière tellement cachée. Mais je vous en supplie, mes amis, trouvez toutes vos différentes manières de faire cela. Et dans la mesure où vous faites cela, vous pouvez alors voir pourquoi vous le faites. Car il y a plus de raisons que juste la haine, la colère et l'insistance pour amener l'autre personne, pour amener le parent qui vous a privé - imaginaire ou vraiment, quel que soit le cas - à faire revenir ce parent.
Il y a aussi cette peur fondamentale de la vie qui vous fait encombrer votre vie d'une destructivité inutile et inutile. C'est la peur d'être dans le flux de la vie, de vous confier à ce flux de vie, et votre désir caché d'éviter ce flux de vie.
Donc, vous aspirez désespérément à ce que le fait d'être dans le flux de la vie vous apportera, alors qu'en même temps vous faites délibérément tout ce qui est en votre pouvoir pour qu'il soit impossible de recevoir ce à quoi vous aspirez consciemment.
Maintenant, pour revenir à ce que j'ai dit à votre sujet, c'est bien le cas. Bien sûr, il existe un cercle vicieux. Car si votre inconscient fondamental - mais néanmoins réel - votre préoccupation majeure est de prouver que votre mère a tort et de la forcer à venir vers vous - au détriment du sabotage du meilleur en vous - vous ne pouvez pas vous aimer ou croire en vous.
Le manque de confiance en soi et la faible vision que l'on a de l'ultime en soi-même sont toujours basés sur le but inconscient et malhonnête que vous poursuivez. Vous êtes donc dans un cercle vicieux. Puisque la préoccupation majeure est le but malhonnête et vindicatif, vous ne pouvez pas vous aimer. Si vous ne pouvez pas vous aimer, vous ne pouvez pas vous faire confiance. Si vous ne pouvez pas vous faire confiance, vous ne pouvez pas lâcher prise et suivre et unir ce courant intérieur de votre être le plus intime avec la force de vie.
Lorsque cela n'est pas possible, vous devez craindre la vie, car vous vous craignez vous-même. Vous craignez ce but très malhonnête en vous dans lequel vous investissez tout.
Maintenant, bien sûr, je parle à tout le monde maintenant. C'est le cercle vicieux fondamental et fondamental à cet égard, qui ne peut être brisé que lorsque vous êtes bien conscient du but vindicatif et de la façon dont vous avez choisi de le faire, ce qui pourrait même être de vous rendre pire que vous ne l'êtes, en certains cas - comment vous punissez les autres en vous diminuant de manière exagérée.
Lorsque vous êtes déconnecté de cette facette en vous, lorsque vous ne savez plus que c'est le cas, vous êtes alors perplexe et confus. Certains d'entre vous, comme vous par exemple, ont trouvé cela. C'est une étape extrêmement importante.
Cette petite accalmie deviendra une voix très forte si vous cultivez l'entendre. Plus il devient fort et clair, plus vous pouvez traduire et voir le but derrière lui, plus il sera facile d'abandonner finalement cet objectif dans cette décision intérieure, dans cette transformation intérieure, cette réorientation intérieure, quand vous ne vous n'en voulez plus - quand vous réalisez que vous n'en avez pas besoin, parce que cela ne peut pas vous donner, ni à personne d'autre, quoi que ce soit qui soit une satisfaction.
La satisfaction que vous obtenez en punissant et en prouvant le contraire est très, très superficielle et ne se tient pas à distance en relation avec les satisfactions de vivre sans cet objectif. Comprenez vous?
QUESTION: Oui, il y a juste un point sur lequel je ne suis pas tout à fait clair. Et c'est, comment pourrais-je faire en sorte que ma mère revienne en me rendant infructueux ou malheureux ou à cause de la souffrance. Je ne vois pas exactement comment cela se connecte.
RÉPONSE: Eh bien, vous voyez, consciemment, bien sûr, il y a un domaine en vous où vous voulez lui prouver à quel point vous êtes supérieur. Mais ce n'est qu'à un seul niveau. Vous pouvez prouver votre supériorité intellectuelle, mais le malheur émotionnel est quelque chose de tout à fait différent. N'est-il pas concevable que vous puissiez lui prouver qu'elle a tort, d'une part, par votre supériorité intellectuelle, par vos connaissances intellectuelles, et en même temps être émotionnellement une personne très insatisfaite et malheureuse?
QUESTION: Bien sûr, je peux l'être, mais en quoi cela m'aiderait-il à l'amener?
RÉPONSE: Vous vous sentez, irrationnellement, pour le mettre dans le langage très simplifié d'une psyché enfantine: «Vous voyez, vous avez tort et j'ai raison, parce que vous m'avez rendu malheureux. C'est votre faute si je suis malheureux.
QUESTION: Je vois.
RÉPONSE: Vous voyez? Ensuite, vous la rendez désolé. Si vous êtes assez malheureux et assez tragique et assez sérieux, assez sans joie et assez sec, la mère penserait alors: «Eh bien, peut-être que je l'ai fait. Et c'est votre objectif.
