QA141 QUESTION: J'ai récemment découvert dans mes séances d'images, deux aspects importants dans la relation avec ma fille. L'un est ma jalousie envers elle, et l'autre est une inflammation de ma similitude. Je veux dire que je n'aime pas en elle certains aspects que j'ai vraiment en moi. Pourriez-vous me donner quelques indices supplémentaires sur sa personnalité, afin que ma relation avec elle devienne véridique autant que je puisse l'aider dans la bonne direction.

RÉPONSE: Maintenant vous voyez, comme vous le savez tous maintenant qui suivent ce Chemin pendant un certain temps, cela devient de plus en plus une réalité pour chacun de vous que la communication inconsciente est la plus réelle. Lorsque cette compréhension se présente comme une demi-compréhension et donc une demi-vérité, elle semble effrayante et produisant de la culpabilité, car on est alors dans la position menaçante de croire que vos propres obstacles causent les obstacles de l'autre personne. La culpabilité deviendra alors un tel fardeau qu'elle ralentit la croissance plutôt qu'elle ne l'accélère.

Vous devez donc toujours comprendre que chaque être humain né ici arrive dans ce monde avec des problèmes. Tous les problèmes sont, en dernière analyse, toujours créés par eux-mêmes. Ils ne sont activés que par le monde imparfait problématique dans lequel la personne vit. Maintenant, cela ne devrait pas et ne peut pas, si c'est vraiment compris, vous rendre irresponsable et vous exonérer de la responsabilité de grandir.

Mais, d'un autre côté, si vous le comprenez correctement, cela ne vous chargera pas d'une responsabilité qui ne vous appartient vraiment pas - à savoir la croissance de l'autre personne. Il est très important de comprendre cet équilibre.

Maintenant, en ce qui concerne cette relation particulière, dans la psyché de cet être humain se trouve une volonté similaire de triompher - bien que cela puisse ne pas montrer - une volonté d'être meilleur, d'être plus aimable, d'être le premier. C'est un besoin très fort en elle. Ce fort besoin l'a placée dans des canaux où elle est une enfant du milieu, et en tant que telle, une négligence en découle souvent - que d'une manière ou d'une autre, l'attention n'est pas aussi concentrée, ce qui crée une frustration particulière.

La frustration, à son tour, affecte vos différents problèmes et génère des sentiments, d'une part, de jalousie, où elle essaie d'être meilleure que vous ou plus aimée que vous ou tout ce qui vous met en danger.

Mais la jalousie en vous - c'est tellement à votre honneur que vous pourriez la démêler, car elle camoufle effectivement cette partie de votre psyché - dit: «Non, je veux être le plus aimé. Maintenant, au moment où vous trouvez cela, vous n'en aurez pas besoin, car encore une fois, vous n'êtes pas en compétition. Cette compétition est aussi erronée que la comparaison entre l'accomplissement d'une personne, même dans le même domaine, et encore moins dans un autre domaine.

Vous êtes tous des individus et vous ne pouvez pas être mesuré. Plus vous faites ressortir le meilleur de vous-même, plus vous soulagerez la tension qui induira la pulsion et augmentera la compulsion de compétition chez cet enfant, bien que souvent la compétition puisse se manifester sous une apparence exactement opposée - à savoir, une démission complète et un abandon. quand la compétition devient impossible, comme, bien sûr, c'est dans son cas.

Comment peut-elle rivaliser avec une mère beaucoup plus forte, contre un frère plus âgé et plus énergique et contre une petite sœur préférée? Son sens de la concurrence est donc contrarié et elle abandonne avec ressentiment.

Maintenant, le remède, bien sûr, puisque les deux côtés du conflit sont destructeurs, est de sortir de vos problèmes. Vous n'avez même pas à faire quelque chose; cela se produira naturellement. Vous répandrez une atmosphère qui pourrait l'aider à comprendre au fond qu'il n'y a pas besoin de triompher, que tout est là et que la comparaison est insensée.

Elle peut ne pas percevoir cela consciemment, mais peut-être en ressentant. Et si cela ne vient pas, sa vie sera certainement - surtout à travers votre et votre mari sur ce Chemin - grandement aidée. Et un jour, elle aussi arrivera à un tel chemin où son problème pourra trouver une résolution plus profonde et plus approfondie.

Tout ce que vous pouvez faire est de ressentir ce que je dis, de le sentir, de le percevoir, de le vivre au grand jour. Et sans avoir à dire un mot, en lâchant soi-même la concurrence et en ayant à être le meilleur soi-même, en permettant à chaque individu de son environnement d'être à son meilleur, et donc en se permettant d'être le meilleur - ce qui n'interférera pas avec le meilleur de l'autre - en expérimentant consciemment cette vérité et en pensant à cette vérité, vous aiderez.

 

QA142 QUESTION: Je voudrais poser une question sur un petit problème avec mes enfants. Le petit veut tout avoir immédiatement. Elle en a besoin, elle le veut et elle en demande trop. Si je laisse le petit faire sa volonté, alors l'aîné veut quelque chose mais elle ne le cache pas. Puis la petite, tout de suite, quand elle la voit, elle le veut aussi. Maintenant, comment dois-je gérer cela de manière constructive?

RÉPONSE: Vous vous souvenez peut-être que l'aide que vous avez reçue concernant les autres enfants n'était pas simplement des conseils ou une analyse de caractère à leur sujet. Cela, en soi, ne suffirait jamais, car ce ne sont pas vos connaissances ou même votre compréhension à cet égard qui pourraient vraiment être utiles ici.

Ce qui vous a aidé, c'est de trouver votre propre problème correspondant en vous-même. Et lorsque vous avez trouvé cela, vous pouvez immédiatement gérer la situation d'une manière très différente. N'est-ce pas vrai? {Oui}

Maintenant, c'est la même chose ici. Dans la mesure où vous trouverez votre propre avidité enfantine d'avoir ce que vous voulez et de ne pas vouloir renoncer à ce que vous voulez, dans cette mesure vous verrez son caractère illusoire. Pendant que vous ressentez cette émotion, vous êtes convaincu que vous êtes blessé lorsque vous n'obtenez pas instantanément ce que vous voulez - lorsque vous devez abandonner quelque chose que vous voulez en raison des circonstances ou des considérations qui le rendraient opportun. Dans cette idée que vous êtes le perdant et que vous êtes blessé, réside une illusion.

Encore une fois, je ne vous demande pas de supprimer avec force l'illusion; cela ne ferait qu'aggraver l'illusion. Mais admettez que vous êtes dans l'illusion.

Quand vous pouvez dire: «Ici, je me sens anxieux et terrifié de ne pas obtenir ce que je veux et immédiatement. Pourquoi est-ce que je ressens cela? Parce que je pense que c'est une perte et un mal final si je ne comprends pas cela. C'est ce que je ressens maintenant. Je dois considérer que ce sentiment n'est peut-être pas une réalité; ce peut être une illusion. Je voudrais voir la réalité de la situation à cet égard. »

Lorsque vous vous approchez de tous les problèmes qui se présentent à vous, en admettant votre illusion plutôt qu'en l'éloignant et en voulant voir la réalité de la question, vous serez dans un état d'esprit intérieur que vous affecterez votre enfant, même pendant que vous sont toujours dans cette illusion. Mais vous vous acceptez avec cette illusion pour le moment.

Vous ne croyez plus que l'illusion est la réalité, mais faites place à l'idée que ce n'est peut-être pas la réalité que vous êtes blessé lorsque vous n'obtenez pas ce que vous voulez. Dans cet état d'esprit, vous respirerez quelque chose et communiquerez quelque chose qui atteindra votre enfant et l'aidera dans ce problème même.

Je ne vous demande pas d'abandonner votre insistance sur le fait que vous ne voulez pas de frustration, que vous niez la réalité que parfois la frustration est inévitable. Je ne vous demande pas: «Soyez suffisamment mature pour accepter la frustration occasionnelle, car ce n'est qu'alors que vous pourrez arriver à un état où la frustration n'est plus nécessaire.» Je ne vous le demande pas, car ce serait encore une fois artificiel.

Je vous demande simplement d'observer les nombreux domaines quotidiens où vous réagissez intérieurement comme le fait votre enfant. Vous ne pouvez pas le montrer extérieurement, bien sûr, de la même manière, mais intérieurement votre réaction est très similaire.

Bien sûr, ce n'est pas simplement personnel, dirigé vers vous. Cela vous concerne tous. Mais puisque vous avez ce problème, c'est un très bon moyen de reconnaître ce problème et de voir ensuite votre similitude avec votre enfant, car vous ne pourrez affecter la psyché de l'enfant que lorsque vous ne demandez pas quelque chose de cet enfant que vous ne voyez même pas dans toute son étendue en vous-même.

Lorsque vous admettez, reconnaissez et rencontrez vous-même dans cet esprit de réalité, alors la psyché de votre enfant acceptera ce que vous voulez transmettre à cet égard. En d'autres termes, vous serez convaincant, non seulement par ce que vous dites, mais aussi par la façon dont vous agissez et comment vous vous sentez - même si aucun mot n'est dit à ce sujet - dans votre simple attitude d'observer votre enfant quand il a ses crises de colère. pour obtenir ce qu'il veut, quelles que soient les conséquences pour les autres ou pour lui-même.

 

QA159 QUESTION: J'aimerais avoir votre avis sur quelque chose à voir avec le développement de mes enfants, en particulier ma fille aînée. Je sens qu'il y a une difficulté à se déployer, à réaliser le potentiel qu'elle a manifestement, et je pense que cela a à voir avec sa relation avec moi. Que puis-je faire pour améliorer cette situation et l'aider à réaliser son développement?

RÉPONSE: Maintenant, la seule réponse que je peux donner chaque fois que les gens demandent ce qu'ils peuvent faire pour aider leurs proches - que ce soit leurs enfants ou leurs compagnons ou leurs parents ou d'autres êtres chers - est toujours de le ramener au problème personnel. En d'autres termes, vous ne serez pas en mesure d'aider qui que ce soit, vraiment, dans un sens profond et efficace, à moins que vous ne soyez confronté à vos propres problèmes là où ils doivent être affrontés. Puis tout se met en place.

La chose que je voudrais peut-être vous signaler de toute urgence est la suivante. Votre problème pour le moment n'est pas tant celui de l'hostilité. Vous êtes à peu près capable d'admettre cela, même si vous n'êtes pas toujours capable de l'exprimer sans le jouer. Mais néanmoins, vous en êtes conscient, et il ne vous est pas difficile d'admettre une telle hostilité, du moins en principe.

Là où réside votre problème - et cela affecte indirectement aussi beaucoup la relation avec votre fille - c'est votre relation avec votre mère. Votre plus grande hésitation est d'admettre l'amour que vous avez pour elle, d'admettre ces sentiments. Vous construisez sur les sentiments de haine, et vous combattez les sentiments de haine ou les nourrissez, quel que soit le cas.

Mais ce n’est pas encore la solution. La solution est d'admettre les sentiments amoureux. Maintenant, bien que vous ayez des sentiments amoureux pour votre fille, c'est néanmoins qu'il existe un lien psychique - toujours entre parents et enfants - où l'enfant est affecté par le problème non résolu chez le parent.

Mais bien sûr, il est également tout à fait évident qu'un tel effet ne peut exister que si le problème existait déjà au préalable. L'aide qui peut exister est mieux donnée en résolvant ce problème. En d'autres termes, faites de la place dans votre cœur pour l'amour, où vous vous êtes protégé et vous vous êtes défendu contre un tel amour - parce qu'il semble dangereux et humiliant - en nourrissant presque artificiellement la haine. Vous ne pouvez pas vous débarrasser de cette haine à moins d'avoir le courage d'admettre l'amour, non seulement comme un abstrait mais comme un sentiment en vous. J'ose dire que de votre côté, cela contribuera également, parmi de nombreux autres avantages, à aider votre fille.

QUESTION: Bien sûr, j'ai un problème avec elle, et c'est beaucoup parce que je me vois en elle. Je vois des talents que je n'ai pas assez développés en elle et j'ai peur qu'elle fasse la même chose. Je sais que je ne veux pas affronter complètement nombre de ces problèmes. Surtout, c'est son inactivité à certains égards qui reflète ma propre inactivité. Je trouve que je suis lié de cette manière - l'inactivité et l'anxiété. Maintenant, quand je suis anxieux, j'exprime de l'hostilité. Parfois, je supprime les sentiments positifs, ce qui entraîne de l'inactivité. {Oui} Mais dans les périodes où je ne ressens pas beaucoup d'anxiété et d'hostilité, je n'arrive toujours pas à surmonter l'inactivité et je n'arrive toujours pas à organiser mon temps. Quand j'ai le temps, je ne l'utilise pas comme je le pourrais, et cela, bien sûr, porte aussi sur ce problème avec ma fille.

RÉPONSE: Oui. Vous voyez, cette capacité à organiser votre vie est le résultat de l'acceptation de la vie telle qu'elle est. La désorganisation est toujours le reflet de ne pas l'accepter telle qu'elle est, d'en rejeter en tout cas certains aspects.

Maintenant, si vous acceptez tous vos sentiments tels qu'ils sont en vous, mon enfant, alors vous accepterez bien sûr la vie. Car on ne peut pas accepter la vie quand on ne s'accepte pas soi-même, et particulièrement ses sentiments.

Vous commencez à prendre conscience du mécanisme subtil mais néanmoins distinct en vous, comment vous niez, comment vous coupez vos sentiments, comment vous rejetez vos sentiments, comment vous ne leur permettez pas d'exister. Et c'est encore ce que j'ai dit à propos des réponses précédentes, en particulier dans la question sur l'enfant intérieur irrationnel.

Dans un sens plus large, donnez-vous réellement et délibérément la permission de ressentir ce que vous ressentez, sans avoir à faire quelque chose immédiatement. Quel que soit le sentiment - le mouvement qui vient en vous - que vous n'avez rien à faire à ce sujet. Cela ne vous oblige pas à agir en conséquence d'une certaine manière, ni positivement ni négativement.

Cela ne vous oblige pas non plus à passer par certains changements, actions ou obligations. Mais donnez-vous, à plusieurs reprises, la permission de ressentir ce que vous ressentez. Ne diminuez pas ces sentiments. Ne les agrandissez pas. Ne les manipulez pas, ne les limez pas et ne les pressez d'aucune façon. Laissez-les bouger en vous à leur manière naturelle. Regarde-les.

Regardez les mouvements - ces mouvements de l'âme, comme je les appelle - très tranquillement et calmement, quels qu'ils soient. Au fur et à mesure que vous apprenez à faire cela de plus en plus, quelque chose grandira. Une nouvelle force se développera à partir de laquelle non seulement vous vous comprendrez beaucoup mieux, mais vous accepterez vos sentiments et serez un avec vos sentiments.

C'est la clé directe de l'acceptation de la vie. Être désorganisé n'est que l'une des nombreuses autres facettes ou symptômes d'un rejet de la vie, qui est le résultat d'un rejet de soi.

 

QA180 QUESTION: J'ai un problème avec une jeune fille. Nous fermons les cornes parce qu'elle veut constamment me montrer que son chemin est plus mature et meilleur, ses jugements ont autant de valeur que les miens. J'essaie toujours de penser que ce n'est pas de ma propre vanité, mais j'ai vécu plus longtemps et j'en sais plus qu'elle. Je n'arrive pas à l'atteindre et à lui expliquer que je suis de son côté.

RÉPONSE: Eh bien, je dirais que, dans un cas comme celui-ci, le problème, la façon dont il se manifeste entre vous et votre fille, vous pourriez argumenter et argumenter et argumenter et discuter et il n'y aura pas de solution à ce niveau, pour le problème se trouve ailleurs entre vous. Elle repose sur une imbrication inconsciente de forces et d'antagonismes, qui existent mais de manière très cachée.

Ce n'est que si ceux-ci sont vraiment et vraiment explorés que l'argument extérieur peut être réglé, ou qu'une entente peut être atteinte, ou pouvez-vous être d'accord ou pas d'accord, selon le cas, et cependant vous permettre que l'autre soit vous-même. Elle vous laisse être vous et vous la laissez être elle.

Pour commencer, je vous suggère de regarder très profondément en vous-même, dans vos propres sentiments cachés du passé, non pas dans un sens de blâme et de culpabilité, mais dans un sens de «Je veux connaître la vérité. Qu'est-ce qui pourrait être en moi qui a pu créer indirectement un antagonisme?

Peut-être y a-t-il eu des émotions et des réactions très humaines et compréhensibles de votre part, d'impatience ou d'antagonisme ou de ne pas vouloir traiter tout le problème, que vous vous sentiez trop coupable pour constater ou pour reconnaître en vous-même. Ces choses doivent être réellement affrontées et acceptées.

On peut alors comprendre qu'elle a peut-être réagi à certaines de ces pensées en vous, et que cela peut aussi avoir créé un cercle vicieux entre vous. Ce n'est que lorsque vous percevez cela et que vous voulez vraiment dissoudre ce cercle vicieux interactif que vous pouvez alors arriver à une compréhension différente. Seule la compréhension elle-même créerait des émotions différentes, des attitudes différentes en vous, qui seraient immédiatement perçues inconsciemment, même par elle, et tout le poids de l'argument tomberait. Il y aurait la paix. Il y aurait un nouveau climat établi.

Maintenant, ce que je dis n'implique en aucun cas que vous avez tort et qu'elle a raison - pas du tout. Je ne veux pas dire cela. Mais je veux dire, en particulier à la lumière de la dernière conférence [Conférence # 180 La signification spirituelle de la relation humaine], que même si elle a tort, vous ne serez pas affecté de la façon dont vous êtes. Vous pouvez voir qu'il y a une mauvaise attitude ou un sentiment d'hostilité en elle, et cela vous affectera momentanément, bien sûr. Personne ne peut rester insensible à cela. Mais cela n'aura pas le genre d'effet qu'il a sur vous maintenant.

Vous serez très bientôt en mesure d'accepter la situation et de vous libérer des sentiments contradictoires en vous, mais seulement lorsque vous vous lancerez à la recherche, car vous êtes la seule personne à pouvoir changer. Vous êtes la seule personne à avoir une influence sur vous-même. Vous ne pouvez pas vraiment l'influencer. Vous ne pouvez vous influencer que vous-même et cette prérogative doit être utilisée et mise en pratique en cas de friction.

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