QA257 QUESTION: Je pose cette question pour le groupe familial. Récemment, la question de la consommation de cannabis chez les enfants s'est posée. Il est devenu répandu et presque légal: on peut le fumer chez soi, mais on ne peut pas l'acheter. C'est presque comme si la loi disait: «Fumez-le, mais nous ne voulons pas en savoir plus». Le pot suit la voie de l'alcool pendant la prohibition. Nous connaissons le côté négatif du pot. Je me sens totalement contre et les parents aussi.
Ce qui ressort du groupe familial, c'est que les enfants ne veulent pas partager avec leurs parents ce qu'ils font, par peur d'être punis. Les parents, par contre, se sentent frustrés et veulent maîtriser les enfants. Alors les enfants mentent. Nous avons suggéré que les parents ne punissent pas les enfants et que les enfants ne mentent pas. Ils ont accepté de le faire. Mais pas pour longtemps.
Les enfants voient que le pot est un substitut aux sentiments et à l'ouverture, mais ils réalisent aussi les sentiments d'insécurité dans ces circonstances. C'est là que nous nous sentons perdus. Les enfants veulent-ils que les parents fixent des limites? Des lignes directrices? Nous voulons établir un équilibre entre partage et vérité, sans jugement ni dureté. Pouvez-vous nous aider à ce sujet?
J'ai une autre question, ou peut-être une demande. Je pense que la dynamique du groupe familial est extrêmement excitante, particulièrement en ce qui concerne le Pathwork. Dans une arène, tous les principes de Pathwork semblent prendre vie: les blessures de l'enfance recréées, les sentiments sexuels chez les enfants et les parents, c'est comme si l'enfant en nous était vivant sous nos yeux. Nous partageons des allers-retours, d'enfant à adulte, d'adulte à enfant, avec le plus souvent la sagesse venant de l'enfant. Que c'est merveilleux de pouvoir communiquer à ce niveau. Toutes les familles se sont senties reconnaissantes de pouvoir communiquer avec vérité, beauté et amour.
Ce que je demande, c'est soit une conférence complète pour tous les groupes familiaux, soit simplement, en ce moment, de nous donner quelques lignes directrices. Beaucoup de matériel a été écrit sur cette forme d'aide pionnière, avec toute la famille présente, mais l'essentiel est au niveau clinique. J'aimerais entendre quelques idées sincères sur cette nouvelle forme de guérison et ce que je pense pourrait devenir le format de groupe de l'avenir.
RÉPONSE: Votre première question comporte plusieurs problèmes. Premièrement, la question de la drogue elle-même. Numéro deux, la question de: "Si vous me faites payer les conséquences, je vous mentirai." Troisièmement, la question «Les limites sont-elles nécessaires et même souhaitées par l'enfant, au moins inconsciemment, et souvent même tout à fait consciemment?»
Abordons d'abord la question de l'approche, qui recoupera ces trois points. Si vous abordez la punition dans l'esprit de priver l'enfant d'un plaisir parce qu'il ou elle a été mauvais, le problème doit s'accélérer. Vous êtes alors confronté au conflit d'être soit un punitif, craint, menti à l'autorité, soit un indulgent, coupable, craintif, qui ne peut pas donner la sécurité à l'enfant.
L'approche doit être d'enseigner. Vous devez enseigner que l'indulgence répétée est nuisible. Vous devez expliquer pourquoi il est nocif et comment. Vous devez, le plus important de tous, exposer l'une des principales raisons pour lesquelles cette infraction est pratiquée, qui est la pression des pairs, la peur d'être différent, de passer à côté, d'être accusé d'être une poule mouillée, etc.
Vous devez montrer à quel point il faut plus de courage pour réfuter les défis enfantins de la pression des pairs, combien il est plus adulte et fort de faire ce que l'on veut vraiment - à long terme. Renseignez-vous dans quelle mesure il est vraiment apprécié. Plusieurs fois, la réponse sera que le plaisir est largement surfait; cependant, cela n'est pas facilement admis, en particulier lorsque les résultats négatifs qui s'ensuivent à long terme ne sont pas immédiatement reconnus.
Vous devez expliquer comment l'indulgence répétée désactive, désactive et brouille les facultés de l'esprit, mais que ces résultats ne se manifestent pas immédiatement. Donnez le choix. Apprenez à l'enfant qu'il doit faire ses choix et quels en seront les résultats. Le souhait qu'un plaisir momentané ne puisse pas avoir un résultat indésirable plus tard n'élimine pas la réalité qu'il en est souvent ainsi. Enseignez la réalité.
De plus, vous devez comprendre et faire comprendre à l'enfant que le choix de mentir pour éviter des conséquences n'évite pas vraiment des conséquences, peut-être d'un autre type. Vous devriez fixer des limites en tant que parent, même si on vous ment. Plus vous êtes alerte et clair - parce que vous êtes vous-même clair sur ces principes - moins il vous faudra éviter de traiter ces problèmes, et donc plus vous saurez quand l'enfant est honnête et quand il ne l'est pas.
Vous devez également accepter qu'en dernière analyse, l'enfant est sa propre entité et que vous ne pouvez pas empêcher cette entité de faire de mauvais choix et d'en subir les conséquences. Même quand il est encore enfant, des choix sont faits. Cela aussi doit être enseigné. Il n'y a pas assez d'un tel enseignement en cours.
Au lieu de cela, il y a beaucoup de pression de la part des parents, des aides et des enseignants pour obliger l'enfant à faire ce qu'il faut afin d'éviter de faire face aux conséquences - afin d'éviter de gérer le conflit et la culpabilité de l'un ou de l'autre. stricte ou trop indulgente.
En réponse à votre deuxième question, il peut arriver un moment où il sera approprié et utile de donner une telle conférence. Ce n'est pas le cas pour le moment. Ce que j'ai dit à propos de l'enseignement, en réponse à votre première question, c'est ce que je conseille fortement d'élargir.
Vous devez enseigner dans l'esprit d'un guide patient, plutôt que comme un conférencier ennuyeux, si vous voyez ce que je veux dire. Votre enseignement doit être intéressant pour l'enfant. Vous pourriez facilement le faire si vous utilisez toutes vos facultés. J'adresse ces mots à tous les parents, aides et enseignants.
