73 QUESTION: À un moment donné, vous avez dit que vous pouviez entendre l'âme crier. Cela fonctionne-t-il également entre les différents esprits subconscients de deux êtres humains séparés? Un subconscient entend-il les hurlements de l'autre? Est-ce pour cela que l'on ressent l'hostilité émanant de l'autre?
RÉPONSE: Oui. C'est pourquoi je dis toujours que votre subconscient affecte le subconscient de l'autre personne. Vous traversez la vie en ayant du ressentiment envers les autres parce qu'ils ne répondent pas à vos actions extérieures. Vous-même, vous n'êtes pas conscient de ce que sont vos actions intérieures.
Vos actions ou réactions intérieures sont perçues avec précision par vos semblables, et elles réagissent à cette partie de vous-même. Leurs âmes entendent cette voix ou la perçoivent avec d'autres organes sensoriels intérieurs: entendre, voir, sentir, goûter. C'est pourquoi le subconscient de l'un affecte le subconscient de l'autre.
Très souvent, les gens se sentent traités injustement lorsqu'ils savent que leurs actions sont tout à fait correctes. Ils se concentrent sur toutes leurs bonnes actions extérieures, mais laissent de côté les motivations inconscientes intérieures qui existent en plus des motivations extérieures conscientes et appropriées. Si vous apprenez à être totalement honnête avec vous-même et que vous reconnaissez vos motivations et vos sentiments cachés, vous comprendrez alors pourquoi les autres réagissent comme eux et vous ne vous considérerez plus comme victime d'injustice.
QUESTION: Comment puis-je faire la distinction selon que l'autre personne m'a provoqué ou moi-même l'autre personne?
RÉPONSE: Il n'est pas nécessaire de trouver qui l'a lancé, car c'est une réaction en chaîne, un cercle vicieux. Il est utile de commencer par trouver votre propre provocation, peut-être en réponse à une provocation ouverte ou cachée de l'autre personne. Ainsi, vous vous rendrez compte que parce que vous avez été provoqué, vous provoquez l'autre personne. Et parce que vous le faites, l'autre répond à nouveau en nature.
En examinant votre vraie raison, pas la raison superficielle, la raison pour laquelle vous avez été blessé en premier lieu et donc provoqué, selon la conférence de ce soir, vous ne considérerez plus cette blessure comme désastreuse. Vous aurez une réaction différente à la blessure et, par conséquent, la blessure diminuera automatiquement. Par conséquent, vous ne ressentirez plus le besoin de provoquer l'autre personne. De plus, à mesure que le besoin de reproduire la situation de l'enfance diminue, vous deviendrez de moins en moins renfermé et vous blesserez de moins en moins les autres, pour qu'ils n'aient pas à vous provoquer.
S'ils le font, vous comprendrez maintenant aussi qu'ils ont réagi aux mêmes besoins aveugles enfantins que vous. Vous pouvez maintenant voir comment vous attribuez des motivations différentes à la provocation de l'autre personne qu'à la vôtre, même si et quand vous réalisez réellement que vous avez initié la provocation. En acquérant une vision différente de votre propre blessure, en comprenant sa véritable origine, vous gagnerez le même détachement de la réaction de l'autre personne. Vous retrouverez exactement les mêmes réactions chez vous et chez l'autre.
Tant que le conflit de l'enfant reste irrésolu en vous, la différence semble énorme. Mais lorsque vous percevez la réalité, vous commencez à briser le cercle vicieux répétitif.
Comme vous percevez vraiment une telle interaction mutuelle, cela soulagera le sentiment d'isolement et de culpabilité qui vous accable tous. Vous oscillez constamment entre votre culpabilité et votre accusation d'injustice que vous dirigez contre ceux qui vous entourent. L'enfant en vous se sent totalement différent des autres, dans un monde qui lui est propre. Il vit dans une illusion si dommageable.
Au fur et à mesure que vous résolvez ce conflit, votre conscience des autres augmentera. Pour l'instant, vous êtes si peu conscient de la réalité des autres. D'une part, vous les accusez et vous en êtes excessivement blessés parce que vous ne vous comprenez pas vous-même et ne comprenez donc pas l'autre personne.
D'un autre côté, et en même temps, vous refusez de prendre conscience lorsque vous êtes blessé. Cela semble paradoxal mais ne l'est pas. En expérimentant par vous-même les interactions présentées ce soir, vous constaterez que cela est vrai. Alors que parfois vous pouvez exagérer une blessure, à d'autres moments vous ne vous permettez pas du tout de savoir que cela s'est produit, car cela peut ne pas correspondre à l'image que vous avez de la situation.
Cela peut gâcher votre idée auto-construite ou ne pas correspondre à votre désir du moment. Si la situation semble par ailleurs favorable et s'inscrit dans votre idée préconçue, vous laissez de côté tout ce qui vous dérange, lui permettant de s'envenimer en dessous et de créer une hostilité inconsciente. Toute cette réaction inhibe vos facultés intuitives, du moins à cet égard.
La provocation constante qui se produit parmi les êtres humains, alors qu'elle est maintenant cachée à votre conscience, est une réalité que vous en viendrez à percevoir très clairement. Cela aura un effet très libérateur sur vous et votre environnement. Mais vous ne pouvez pas le percevoir à moins de comprendre les schémas en vous-même dont j'ai discuté ce soir.
QUESTION: Est-il possible d'une manière ou d'une autre de faire une trêve, même de deux ou trois minutes, entre son propre subconscient et le subconscient de l'autre personne? Parfois, vous voyez la réalité intellectuellement, mais au moment où vous ordonnez à votre subconscient de faire quelque chose, il est déjà en révolte et a rendu l'autre personne malheureuse et vous êtes également malheureux. Tout cela aurait pu être évité s'il y avait eu quelques minutes de trêve.
REPONSE: Vous voyez ma chère, en premier lieu il ne s'agit pas d'ordonner votre subconscient. Vous ne pouvez pas le commander. C'est impossible. Tant que vous tenterez de telles commandes, ce sera très résistant. Ou cela peut vous tromper, de sorte que vous vous trompez vous-même. Le subconscient ne peut être rééduqué que par le processus lent et graduel poursuivi dans notre travail.
Le plus important est que vous deveniez pleinement conscient de ce que vous ressentez vraiment. En fait, vous n'en êtes qu'à moitié conscient la plupart du temps et avez recours à superposer un autre ensemble de sentiments à vos réactions réelles. Ceux-ci peuvent être d'autres émotions négatives; s'ils sont positifs, vous vous trompez encore plus.
Ce n'est qu'en supprimant toutes ces superpositions que vous pouvez comprendre la raison pour laquelle votre subconscient est souvent si têtu. S'il continue à résister à vos bons efforts, il doit y avoir quelque chose de présent que vous n'avez pas compris et auquel vous n'êtes pas connecté. Il s'agit alors de trouver le bloc qui cause cette obstruction particulière.
Lorsque cela se produit, vous n'aurez pas besoin d'une courte trêve. Vous aurez une vraie paix avec vous-même et donc avec les autres. Bien que vous puissiez commander une trêve dans vos actions extérieures, dans vos paroles et même dans vos pensées, le subconscient ne répond pas à une telle discipline. La trêve, comme vous le voyez, ne peut pas vraiment fonctionner. C'est aussi irréel que le serait l'effet d'essayer de le commander.
QUESTION: Supposons que nous soyons capables de mettre de l'ordre dans notre propre maison. Éliminerons-nous alors les provocations chez l'autre personne?
RÉPONSE: Vous n'avez même pas à mettre votre maison en ordre dans la mesure où vous êtes pleinement mature et plus ou moins parfait. Cette perfection n'existe presque jamais dans la sphère humaine. Mais la prise de conscience de votre immaturité, une réelle compréhension et une compréhension de vos réactions et sentiments qui provoquent la provocation, affaibliront suffisamment l'habitude de la provocation jusqu'à ce que vous cessiez finalement de provoquer des provocations, et à votre tour ne serez pas provoqué par les autres.
Au fur et à mesure que vous gagnez un certain détachement de vous-même d'une manière très saine, la pulsion et la force fumantes et malsaines seront retirées de vos réactions émotionnelles. En fait, je dirais même que c'est la seule sorte de trêve valable qui puisse être accomplie.
Permettez-vous de voir ce que vous ressentez vraiment et pourquoi. Et quand vous avez une vue d'ensemble, sans autre subterfuge et auto-tromperie, une telle connaissance ne vous inquiètera plus. Cela aura un effet très calmant. Vous aurez fait la paix avec vous-même en acceptant vos imperfections encore existantes, et vous ne vous efforcerez plus d'essayer une perfection que vous ne pouvez pas atteindre pour le moment.
Une fois que vous acceptez la réalité de votre moi imparfait, les blessures qui en résultent ne seront plus aussi graves et tragiques. Vous les accepterez comme une conséquence de vos imperfections acceptées que vous pouvez maintenant observer calmement, tout en gagnant plus de compréhension à leur sujet et en approchant ainsi la perfection et la maturité.
De cette façon, votre hostilité disparaîtra et vos provocations le seront aussi. Des rechutes se produiront sûrement, mais vous les accepterez avec une perspective réaliste. Vous en tirerez un meilleur aperçu, sachant qu'ils sont possibles parce que quelque chose n'a pas pénétré assez profondément, et doit être trouvé à nouveau pour être assimilé à des niveaux plus profonds de votre être.
L'hostilité existe en vous parce que vous ne savez pas que vous êtes blessé et pourquoi vous êtes blessé. Pensez simplement aux moments où vous êtes vraiment conscient d'une blessure sans colère et sans vous sentir hostile. Vous pouvez vous sentir triste, mais se sentir triste semble si humiliant pour beaucoup de gens qu'ils préfèrent être en colère et donc hostiles.
C'est un type particulier d'enfantillage existant chez chacun. Vous pensez qu'il vaut mieux être en colère et hostile que d'être triste, alors vous supprimez la vraie blessure. Mais l'hostilité doit aussi être cachée, car elle vous fait vous sentir coupable pour d'autres raisons, donc elle sort d'une manière sournoise et cachée, ce qui à son tour entraîne une nouvelle provocation. La provocation est le résultat d'une hostilité inconsciente et réprimée, et l'hostilité résulte d'une blessure inconsciente et réprimée.
77 QUESTION: N'est-ce pas que parfois nous voulons nourrir nos ressentiments envers certaines personnes et c'est pourquoi nous recherchons leurs défauts? Que faisons-nous à ce sujet?
RÉPONSE: C'est une question très constructive. Lorsque vous voulez avoir des ressentiments, la première question la plus évidente est: pourquoi? Une fois que vous réalisez que vous voulez avoir de tels ressentiments, il ne sera pas si difficile de savoir pourquoi. Comme toujours, cela doit être abordé avec un esprit aussi impartial et nouveau que si des questions de ce genre n'avaient jamais été posées.
Ne tenez pas compte de la réponse toute prête qui dirait, à cause de telle ou telle faute chez l'autre personne. Ce n’est pas la raison. Vous devez découvrir quel est votre avantage imaginé lorsque vous êtes agressif et hostile.
QUESTION: Une armure, pour ne pas être sur la défensive?
RÉPONSE: Si vous avez peur d'être sur la défensive, vous devez vous retrouver coupable, sinon vous n'auriez pas à vous protéger en passant à l'offensive.
QUESTION: Oui, mais cela donne aussi confiance en soi et confiance en soi.
RÉPONSE: En fait, cela ne vous donne pas confiance en vous si vous en voulez à une autre personne et que vous êtes impuissant dans le ressentiment. Vos émotions deviennent si fortes que vous ne pouvez plus les gérer. Cela ne favorise pas la confiance en soi.
Dans votre irréalité, vous pouvez le croire, simplement en évitant de chercher ce dont vous vous sentez coupable. Si vous attaquez pour cacher quelque chose, cela vous rendra aussi impuissant que l'objet de votre attaque. Ainsi, vous êtes pris dans un tourbillon, perdant votre autonomie gouvernementale.
Il arrive souvent que l'un ressent dans l'autre ce que l'on ressent réellement en soi. Si vous regardez ce qui vous irrite particulièrement, vous constaterez inévitablement que, peut-être de manière déformée ou modifiée, vous avez un aspect ou une attitude très similaire. Plus vous ne l'aimez pas en vous-même, plus vous projetez l'aversion sur les autres. Plus il est caché, plus vous pouvez le surcompenser en allant dans l'extrême opposé vers l'extérieur.
Étant donné que toute solution non authentique a un effet négatif, il en va de même. L'un des symptômes est que vous ressentez particulièrement la même chose chez les autres. Le remède consiste donc à trouver en vous ce qui est encore caché et ensuite, en comprenant sa nécessité imaginée, à le dissoudre. À ce moment-là, vous n'aurez plus de réactions aussi fortes envers les autres.
97 QUESTION: Si vous avez un sentiment agressif et que vous ne l'aimez pas, mais qu'il est très fort, votre bon sens vous dit que vous ne devriez pas ressentir cela. Vous comprenez avec votre esprit que peut-être la personne avec qui vous êtes en colère a elle-même des problèmes, mais cela n'aide pas. Comment vas-tu t'occuper de ça?
RÉPONSE: La première étape est la réalisation que vous ne pouvez pas encore ressentir différemment. Ici, le perfectionnisme entre en jeu, parce que quelque chose en vous dit: «Je ne devrais pas avoir ces sentiments d'agression. Je devrais le savoir parce qu'il agit à partir de ses propres problèmes non résolus. Tout cela peut être vrai, mais il contient le «je ne devrais pas» du perfectionnisme.
Cependant, si vous vous dites: «Je ne peux m'empêcher de ressentir cela parce que je tâtonne dans le noir, et moi, en tant qu'être humain, je tâtonne souvent dans le noir. Je ne connais pas beaucoup de réponses. Je ne comprends pas les autres », alors vous êtes dans la vérité. Mais parce que vous ressentez tous d'une manière ou d'une autre: «Je devrais vraiment comprendre tout le monde, tout le monde devrait me comprendre, et je devrais connaître toutes les réponses concernant ma vie et mes relations humaines personnelles», vous exprimez l'attitude même qui rend les choses si difficiles.
Ce n'est qu'en acceptant vos limites humaines que l'agressivité et l'hostilité disparaîtront. Parce qu'en dessous vous découvrirez et prendrez conscience d'être blessé, de vous sentir rejeté. Votre honte et votre peur de ces émotions vous font superposer les sentiments d'agressivité durs et beaucoup plus désagréables.
Une fois que vous avez pris conscience de la blessure, qui est un élément plus authentique, il est plus facile de faire face à vos sentiments, et bientôt la blessure se dissoudra et fera place à des sentiments encore plus authentiques qui sont encore plus proches du vous réel. Mais avant tout, vous devez accepter vos limites humaines; vous devez vous passer de l'attente que vous, ainsi que les autres, devriez toujours comprendre et savoir.
Si vous pouvez avouer à tâtons dans le noir, vous pourrez peut-être identifier dans votre esprit ce dont vous n'êtes pas clair. Acceptez que le manque de clarté puisse subsister, ou qu'il puisse même disparaître de lui-même, simplement parce que votre résistance contre lui a disparu. Acceptez aussi votre agressivité encore existante, en vous demandant si ce n'est pas une distorsion de blessure. Alors reconnaissez la douleur. De cette façon, vous pouvez trouver la réponse beaucoup plus tôt que par la pulsion à l'étroit et compulsive qui dit que vous ne devriez déjà «pas avoir d'agressivité».
QA119 QUESTION: Quand on se débarrasse d'une hostilité mais que l'on a peur de perdre cette hostilité, alors la transfère-t-elle peut-être à un autre objet?
RÉPONSE: Pour être dissous?
QUESTION: Le psychisme a peur de perdre son hostilité, car en lui il a trouvé la sécurité; il s'y accroche en le transférant sur un autre objet, pour lequel il n'a en réalité aucune hostilité?
RÉPONSE: Oh oui, certainement; c'est ce qui arrive tout le temps, en particulier dans le cadre de ce travail. Et c'est pourquoi il est si important pour vous, mes amis, de prendre conscience de cela et de ne pas trouver des messages d'auto-stop, mais d'exprimer brutalement ces sentiments, quelles que soient les causes justifiables que vous pouvez trouver ou croire trouver. C'est très vrai - c'est exactement ça.
Parfois, il peut être dirigé vers quelqu'un de complètement différent. Là aussi, il est très important d'examiner cela dans le travail. La chose réelle dont vous vous sentez hostile est-elle à la mesure de l'intensité de vos sentiments? Les mots peuvent souvent sembler le justifier, mais lorsque vous regardez vraiment l'intensité de vos sentiments, il peut souvent être assez évident que ce n'est pas le cas - qu'il y a un énorme écart.
Et je voudrais dire un mot ici sur la peur de renoncer à l'hostilité. Encore une fois, c'est quelque chose qui peut être d'usage général. La peur de renoncer à l'hostilité peut, bien entendu, avoir plusieurs raisons. L'un des plus importants est que l'hostilité est considérée comme un élément substantiel auquel s'accrocher - comme le contrôle, les rênes que vous tenez. Si vous n'avez pas d'hostilité, vous n'avez rien. Et vous vous sentez sans défense. Et ceci, bien sûr, est une illusion.
Une autre chose que je veux dire, c'est que si tel est le cas, il y a toujours quelque chose qui n'a pas encore été bien compris sur la nature de l'hostilité, sur la nature des culpabilités, des honte et des peurs. Si vous continuez à chercher ce qui est là, regardez chaque hostilité et l'examinez, vous trouverez ce quelque chose, de sorte qu'il deviendra alors de plus en plus facile de le dissoudre.
QA121 QUESTION: Vous avez parlé de la passion de la colère. Je sais que dans ma propre expérience de vie, j'ai géré un grand nombre de mes difficultés en bloquant ma colère. J'ai aussi appris que plusieurs fois, dans le processus de faire face à sa colère, il n'y a plus de colère là-bas. Pourtant, j'ai beaucoup de difficulté avec ce genre de passion.
RÉPONSE: Je pense que vous pourrez aller un peu plus loin si vous regardez l'émotion derrière la colère. Peut-être que la colère est là, même si cela n'a peut-être pas été difficile pour vous de l'accepter, et vous commencez maintenant à accepter votre colère. Il peut y avoir encore d'autres émotions qui peuvent être encore plus difficiles à accepter. Peut-être blessé.
Il y a peut-être aussi une perplexité de ne pas comprendre. Il peut être encore plus douloureux pour l'homme adulte d'accepter de ne pas comprendre quelque chose. Cela suivrait la catégorie de ce que j'ai déjà dit: affrontez les problèmes en vous - vieilles relations que vous ne pouvez pas tout à fait comprendre. Déterminez ce que vous ne comprenez pas et pourquoi. Et peut-être que la colère que vous apprenez à accepter peut trouver un exutoire parce que vous voyez ce qu'il y a derrière.
Si vous regardez derrière la colère de certaines blessures et en relation avec certaines blessures, vous trouverez des circonstances dans votre premier environnement qui, à l'intellect, peuvent être parfaitement explicables. Mais pour les émotions, elles sont déroutantes et inexplicables, non seulement vos propres sentiments ambivalents d'amour contre haine, d'affection contre colère, mais aussi à certaines ambivalences dans votre propre environnement et certaines choses qui confondent votre vie psychique, votre vie émotionnelle. Il faut y faire face; alors vous serez en mesure d'accepter la colère.
QA121 QUESTION: Puis-je vous poser des questions sur une difficulté spécifique que je trouve actuellement. Je sais que j'ai beaucoup d'agressivité et d'hostilité envers mes parents, en particulier envers ma mère, ce que je devrais faire ressortir. Mais avant tout, je les réprime pour une raison qui m'est propre, dont je ne suis pas encore si clair. Mais aussi en cela, je suis très aidé par le fait de savoir que, tout d'abord, je suis né dans cet environnement, car j'ai certaines difficultés, et ils ont aussi les mêmes difficultés - en particulier ma mère - donc cela peut être apporté en dehors. Deuxièmement, ils ont été élevés d'une manière spécifique, ce qui les a rendus tels qu'ils sont dans une large mesure, alors comment puis-je leur en vouloir. Si je ne peux pas les blâmer, je les excuse tellement que je suis incapable de faire ressortir mon agressivité.
RÉPONSE: Le point de rupture de ce problème est que, aussi difficiles que soient les sentiments négatifs à accepter, certains sentiments positifs sont encore plus difficiles à accepter. Je pense que vous devriez maintenant essayer de chercher en vous-même que certains sentiments d'amour que vous aviez vous faisaient vous sentir peut-être encore plus coupables que les sentiments de haine.
Une fois que vous pouvez voir cela, ressentez cela - d'une manière indirecte peut-être seulement au début, car c'est très subtil - puis examinez votre attitude entière à votre nature instinctive. Vous allez et devez trouver la sortie, et ce ne sera plus un conflit entre répression ou accusation.
Vous serez, alors et alors seulement, capable de voir vos sentiments ambivalents envers l'un et l'autre, chacun d'une manière différente: votre ressentiment pour ce qui semblait très compréhensible d'une part pour que l'enfant en éprouve; d'un autre côté, plus l'ego adulte ne peut accepter votre ressentiment.
Vous serez alors en mesure d'accepter vos propres sentiments et ressentiments ambivalents, et donc vous accepterez vos parents d'une manière réelle. Mais cela ne peut se produire que si vous acceptez d'abord un côté complètement opposé et inverse des sentiments derrière l'hostilité.
QUESTION: J'ai senti ces derniers temps que j'avais beaucoup d'amour en moi qui était peut-être d'une nature trop passionnée pour s'intégrer dans ce monde dans lequel j'ai grandi et que cela a été réprimé. Et tant d'autres choses ont été réprimées.
RÉPONSE: Tout à fait. C'est tout à fait vrai. Vous êtes sur la bonne voie, et c'est merveilleux que vous puissiez immédiatement connecter cela, car cela vous montrera comment continuer.
QA128 QUESTION: Je voudrais des éclaircissements sur les hostilités ou les irritations. Quand j'essaie de comprendre quelqu'un qui m'irrite et la cause de cela, je suis confus parce que je n'ai plus de réponses naturelles pour juger de mes propres désirs.
RÉPONSE: En premier lieu, je conseillerais ici l'approche suivante. Posez-vous la question: lorsque vous êtes irrité et donc hostile, ne vous sentez pas frustré face à un certain désir? Que ce désir soit quelque chose d'important ou une petite chose immédiate ne fait aucune différence.
Si souvent l'hostilité que vous décrivez découle d'un sentiment de frustration, et sous cette frustration existe une conclusion, un sentiment de: «Si je n'obtiens pas ce que je veux immédiatement et exactement comme je le veux, je dois souffrir, et c'est définitif et rien ne peut jamais changer.
C'est le sentiment de: «Ce qui n'arrive pas maintenant, ne se produira jamais.» Il faut établir exactement quelle est la frustration du moment et ce que vous voudriez vraiment. Il y a une croyance en quelque sorte que le fait que vous soyez frustré signifie, dans vos émotions, que vous n'obtiendrez jamais ce que vous voulez vraiment. Il y a l'idée, ou la peur, que vous n'obtiendrez jamais ce que vous voulez vraiment.
Une fois que vous mettez cela au grand jour, il est probable que l'irritation diminuera immédiatement si vous pouvez observer tranquillement la fausse peur d'une frustration permanente. Parce que vous êtes actuellement frustré et que la frustration peut être que l'autre personne ne réalise pas ou ne comprend pas, ne fait, ne pense, ne dit ou ne ressent pas ce que vous voudriez qu'elle ressente ou fasse.
De même, la frustration existe avec vous-même. Et là, bien sûr, vous devez en fin de compte ramener chez vous-même - là où c'est le plus important - que vous êtes confus au sujet de vos propres désirs et que vous n'êtes pas tout à fait clair à leur sujet. Ne les connaissant pas, vous vous attendez à ce que l'autre personne les connaisse.
Vous êtes impatient, non pas parce que l'autre personne ne fait pas ce que vous voulez, mais parce que vous ne savez même pas ce que vous voulez vraiment. Vous ne savez pas vraiment ce que vous voulez, car si souvent vous êtes déchiré entre cette conscience superposée très, très stricte, interdite et rigide de l'environnement et de l'opinion publique - ou de ce que vous pensez - d'une part, et un enfantin, fort côté émotionnel et sauvage de votre moi instinctif.
Ces deux domaines émettent des commandes et des demandes, et vous les écrasez - l'un parce que vous en avez peur, et l'autre parce que vous ne les voulez pas vraiment. Vous pensez simplement que vous devriez les vouloir. Et cela crée une telle confusion que l'autre personne est censée le savoir. Et cette frustration et cette confusion se manifestent alors par de l'irritation et de l'hostilité.
Maintenant, en observant tranquillement ces réactions et en apprenant à les prononcer simplement, sans ornement, sans excuses, cela vous soulagera et vous fournira plus de clarté sur vous-même. Vous avez été habitué à enfoncer ces réactions au plus profond de vous-même, puis ce que vous ressentez est un fort sentiment d'impatience, d'irritation et de frustration et par conséquent d'hostilité. Tant d'hostilité pourrait être supprimée et dissoute si elle était analysée de cette manière.
Tout d'abord, l'hostilité doit être reconnue. Ici, vous avez gagné une étape et une perspicacité très importantes, car tant de gens ne savent même pas que sous une apathie, une dépression ou une paralysie se cache une forte hostilité qu'ils n'osent pas reconnaître. La reconnaissance de l'hostilité est donc une étape vitale dans la bonne direction, après quoi la prochaine étape que j'ai proposée ici peut alors être travaillée.
QUESTION: Qu'est-ce qui crée un ressentiment constant envers certains individus seulement?
RÉPONSE: En généralisant, bien sûr, je dirais que si la personne qui vous en veut n'est pas un parent, c'est le déplacement d'une situation originale existant dans l'enfance, où les sentiments très conflictuels envers ce parent n'ont pas été entièrement compris. L'irritation peut être le ressentiment de se sentir abandonné, déçu, de ne pas être aimé ou prêté attention ou compris comme on le voulait quand on était enfant.
Cela peut être, à la fois, des demandes inconscientes, injustifiées, impossibles que l'on fait de cette autre personne d'une manière enfantine, et en même temps des sentiments de culpabilité pour des ressentiments et peut-être même parfois de la haine. Dans le même temps, vous ne savez peut-être pas comment faire face lorsque des demandes exagérées similaires de cette personne sont faites sur vous-même.
Il y a donc tout un groupe d'émotions déroutantes qui doivent être minutieusement examinées et comprises, afin que le sentiment puisse céder la place à une perception plus calme, détendue et réaliste de l'autre personne.
Ceci, bien sûr, est la manifestation ou le symptôme d'une implication profonde avec laquelle on n'a pas accepté, que la réaction existe avec le parent d'origine ou qu'elle soit transférée sur un substitut.
QUESTION: Comment fait-on face à l'émotion de haine?
RÉPONSE: La haine n'est douloureuse que parce que partout où il y a de la haine, il y a en même temps un besoin fort. Il n'y a pas de haine s'il n'y en a pas besoin. Comprendre cette double facette de l'émotion de haine est d'une importance capitale. On peut tranquillement rejeter une personne ou ne pas accepter une personne sans sentiments impliqués qui causent de l'inconfort s'il n'y en a pas besoin, s'il s'agit simplement d'un sentiment objectif de «je ne veux pas de telle ou telle personne pour telle ou telle raison».
Mais s'il y a de la haine, il faut toujours vouloir quelque chose de cette personne. Ceci, d'ailleurs, comme vous le dites à juste titre, est lié à la dernière question ici. Le ressentiment peut également être examiné s'il n'y a pas ce désir de quelque chose de cette personne. Au moment où vous trouvez quel est votre besoin, votre demande ou vos attentes envers la personne que vous détestez, vous êtes déjà plus en possession de la vérité sur vous-même - de la compréhension - et vous pouvez donc accepter le sentiment qui est en vous.
Et puis vous pouvez en venir au point de vous considérer et de vous remettre en question: «Quelles sont ces exigences?» Plus les demandes sont exorbitantes, plus la haine est grande, car moins il est possible de répondre aux demandes et plus ces demandes sont incongrues avec la position adulte que vous avez assumée dans votre vie.
Ces exigences peuvent être à la mesure d'un être impuissant, un enfant. Lorsqu'un adulte est impuissant, il doit haïr et il doit avoir des exigences, car il n'est pas censé être impuissant. Vous pouvez ensuite poursuivre votre travail pour vous interroger sur les domaines dans lesquels vous vous sentez impuissant et donc dépendant du fait que vos demandes soient satisfaites - pour rechercher comment pouvez-vous obtenir ce que vous voulez vraiment par vos propres efforts, et quelles attitudes en vous-même devraient changer.
Prenons un exemple très précis. Prenons l'amour. Si vous avez désespérément besoin d'amour et exigez de l'amour, et de la haine parce que vous ne sentez pas que vous l'obtenez de la manière dont vous vous asseyez et attendez inconsciemment que cet amour soit donné, vous sentez que vos mains sont liées; vous vous sentez exactement comme un enfant ressent. «Je ne peux rien faire pour être aimé. C'est quelque chose que je ne peux pas contrôler.
La seule façon dont on essaie parfois de le contrôler est d'utiliser un courant forcé - en d'autres termes, la mesure la plus sûre pour le vaincre. Quelle serait la manière réaliste? Comment pourriez-vous vraiment obtenir l'amour que vous désirez et qui devrait être le vôtre sans essayer de contrôler par la force et par la domination, ni avoir besoin d'être impuissant et attendre impuissant et désespérément que quelqu'un décide de vous aimer?
Que pouvez-vous faire pour obtenir l'amour, par opposition à ce que vous avez fait? Quelqu'un connaît-il une réponse à cette question? Pouvez-vous, à ce niveau dont je parle, voir où se trouve le point crucial, où vous pouvez passer de l'impuissance à l'autonomie détendue afin d'obtenir ce que vous devriez vivre. Qui connaît une réponse?
QUESTION: En donnant de l'amour.
RÉPONSE: Oui. Et?
QUESTION: Lâcher prise.
RÉPONSE: C'est également vrai. Les deux choses qui ont été dites sont en réalité les deux facettes où la personne enchevêtrée dans ce conflit réagit exactement à l'opposé: elle, d'une part, pour se protéger, rejette l'amour, tandis que d'autre part, elle se cramponne et veut dominer et contrôler - peut-être d'une manière très subtile.
Si ce processus est inversé, vous n'êtes plus impuissant - si vous lâchez prise, confiant, confiant dans l'univers où vous vous sentez négatif, pauvre et sans défense, vous devez devenir épanoui si vous êtes entier. Vous ne pouvez être entier que si vous osez vous aimer et vous engager profondément.
Or, aimer ne veut pas dire s'accrocher. Aimer signifie l'acte très simple de réelle préoccupation avec l'autre personne, et cela est si souvent négligé. Le besoin est trop souvent considéré comme de l'amour. Si vous arrêtez de vous agripper et d'avoir besoin, mais que vous regardez - commencez à simplement regarder l'autre personne - et que vous voulez percevoir les besoins de l'autre personne, la personnalité de l'autre personne, alors vous aimez. Ce n'est pas une grande chose dramatique ou mélodramatique.
Vous pouvez l'apprendre lorsque vous cherchez vraiment le contact avec les forces supérieures en vous et autour de vous - si vous prononcez ainsi ce désir, si vous affirmez ce désir, si vous sortez vraiment dans la substance vitale qui vous imprègne et vous entoure, «Au lieu d'avoir besoin , Je veux voir, comprendre, percevoir, avoir une intuition qui fonctionne bien sur le besoin de l'autre personne. Au lieu de forcer, je veux lâcher prise, espérant que j'obtiendrai ce qui est à moi, sinon de cette façon, alors de cette façon; sinon par cette personne, alors par une autre personne.
En d'autres termes, si le comment est abandonné, alors que l'accomplissement en tant que tel est supposé et connu pour être possible et compatible avec la loi divine - quand vous savez que c'est dans le schéma des choses que vous êtes aimé - vous n'insisterez pas. sur quand, comment, où, par qui, de quelle manière.
Vous apprendrez à être flexible et à lâcher prise. Si vous savez que c'est bon et juste, et qu'en étant aimé, vous n'êtes pas égoïste parce que vous apprenez à vous préoccuper du vrai moi de l'autre personne, vous ne vous sentirez pas coupable, vous ne le vaincrez pas.
Si cette attitude est cultivée dans la méditation et l'auto-observation, dans l'intention d'arriver à ce point de croissance, la haine se dissoudra. Car le besoin paralysant, né de la fausse idée que vous êtes impuissant et que vous devez attendre d'être favorisé par le destin, n'existe plus dans une telle attitude.
QA128 QUESTION: Concernant la haine, qu'arrive-t-il à celui qui est haï?
RÉPONSE: Ici, je dois répéter ce qui est l'essence de toutes ces conférences et de tout cet enseignement et ce que vous trouverez tôt ou tard toujours comme tel lorsque vous êtes profondément impliqué dans votre développement personnel: il n'y a pas de victime innocente.
La victime apparente doit avoir une conclusion erronée, une faiblesse, une distorsion, une image ou quelque chose qui la rend compatible avec un tel malentendu. Car si une personne est vraiment au-delà et a résolu ces problèmes et est libre d'un tel malentendu, elle ne sera pas impliquée avec une personne qui doit haïr de cette manière.
Si cela arrive occasionnellement, la haine n'affectera pas cette personne et sa santé sera la plus forte et, pour le moment, il supprimera ou dissoudra la haine. Là où il y a une telle implication, il doit y avoir une mutualité d'inter-effets, afin que les deux puissent en tirer des leçons, même si un seul est sur le Chemin.
QA134 QUESTION: Je me rends compte que l'injustice provoque en moi une haine intense. Quelle doit être mon attitude lorsque cette émotion survient?
RÉPONSE: En premier lieu, invitez le sentiment à remonter à la surface, tout en affirmant que vous n'avez pas à le vivre mais que vous voulez plutôt l'observer et regarder le sentiment. De cette façon, soyez dans le présent, voulant comprendre sa cause profonde.
Alors peut-être êtes-vous prêt à savoir et à chercher où vous êtes injuste, car vous détestez de nouveau l'injustice dans le monde exactement au même degré que votre propre injustice. Donc ce que vous détestez dans le monde, vous détestez vraiment en vous-même.
QA135 QUESTION: Dans cette dualité qui s'est développée à l'automne [Conférence # 21], comment évolue-t-il en cette expression animale, sa nature animale, que l'homme est capable d'exprimer?
RÉPONSE: Nous disons toujours que l'homme est séparé de Dieu ou de la vérité ou de l'amour, mais soyons encore plus précis et disons qu'il est séparé de la connaissance de la vérité, qui est que tout est en lui. Plus l'homme est séparé de cela, plus les éléments destructeurs se développent automatiquement. Cela peut être très exactement remarqué dans votre vie personnelle, dans votre cheminement personnel.
Par exemple, au cours d'une telle découverte de soi, une personne, pour la première fois, se rend compte qu'elle est hostile. Pendant des années et des années, il a peut-être ignoré cela. L'hostilité a peut-être été dissimulée derrière toutes sortes d'autres notions, peurs, blessures, engourdissements, etc. Par la vérité de ce travail, il se rend compte maintenant qu'il est hostile. En analysant cette hostilité, il peut en venir à la vérification supplémentaire qu'il est hostile parce qu'il a peur des autres - peur que les autres puissent le rejeter et le blesser.
Il se rend alors compte qu'il est dans un cercle vicieux. Parce qu'il a peur, il est hostile et parce qu'il est hostile, il est confus. En réalité, il le rejette, et parce qu'il est rejeté, il a peur. Vous ne pouvez pas briser ce cercle vicieux, car ce cercle vicieux est toujours une dualité - lui contre l'autre personne, sa peur de ce que l'autre peut lui faire.
Le cercle vicieux ne peut être brisé que lorsqu'il entre dans le principe unitif qui, dans ce cas particulier, serait le suivant: il a non seulement peur des autres mais surtout de sa propre hostilité. Quand il ramène cette peur à lui-même, même s'il a encore affaire à une apparence négative, il commence à entrer dans le principe unitif, et avec cela, la peur se dissout et l'hostilité se dissout. Et donc ce que vous choisissez d'appeler animal se dissout.
Pour éviter les confusions, appelons l'indésirable «destructeur» plutôt qu'animaliste. Le destructeur dissout le moment où la peur et l'hostilité se dissolvent. La peur et l'hostilité ne peuvent vraiment se dissoudre que lorsque l'individu comprend vraiment que l'expérience extérieure ne peut être ni plus ni moins que ce qui est en lui.
La peur des autres doit être en rapport direct avec la peur de soi. Plus l'homme est séparé de cette vérité, plus des sentiments destructeurs se manifestent. Ce sera d'abord la peur, puis l'hostilité, puis la haine, puis la cruauté et de plus en plus de séparation. Mais alors vient l'état où il ignore complètement la similitude de l'autre et de lui-même; il est tout seul, entouré d'un mur d'isolement.
Lorsque vous vous observez et que vous ne détectez qu'une légère perturbation intérieure, ne la couvrez pas, ne la négligez pas, ne l'expliquez pas. Regardez-le et comprenez qu'il ne peut pas être ce que vous voulez croire qu'il est - à savoir, un facteur induit de l'extérieur. Ça doit être en toi. Une fois que vous voyez cela, vous devez être en paix.
QA141 QUESTION: J'ai beaucoup de sentiments négatifs pour les gens; J'ai appris dans mon travail privé que cela est lié à la haine que j'ai pour mes parents, ce qui m'a surpris. Je semble très réticent à abandonner cette haine pour mes parents. On me dit que cela doit être profondément ancré en moi, car j'ai une telle résistance. Peut-être pourriez-vous dire quelque chose à ce sujet?
RÉPONSE: La réponse peut être donnée à cette question ainsi qu'à de nombreuses autres questions à plusieurs niveaux et en de nombreux termes différents. Vous vous êtes senti, en tant qu'enfant, mal aimé - ce qui, bien sûr, n'est pas vrai, mais au regard de votre expérience subjective en tant qu'enfant, c'est ce que vous avez ressenti. Par conséquent, vous n'avez pas trouvé d'identité, de prise ferme, de prise sur la vie amoureuse.
La seule façon de maîtriser fermement la vie - ou du moins le croyait votre psyché inconscient le plus profond - était la haine. Ensuite, vous avez senti un sol ferme. Vous aviez quelque chose sur quoi vous tenir debout, comme il semblait. Renoncer à cette haine semble vous laisser sans rien. Vous semblez donc totalement anéanti, car qu'est-ce qui le remplacera? Quelle émotion? Et c'est encore plus que de l'émotion. Il est très difficile de trouver le mot juste pour cela, car c'est bien plus que de l'émotion. C'est tout un climat dans lequel vous vivez, sur lequel vous vous appuyez - le sol sur lequel vous vous tenez.
Maintenant, si un enfant se sent en partie aimé et en partie rejeté, alors il y a une sorte de déséquilibre. Si l'enfant se sent majoritairement aimé et accepté, sa base solide sera basée sur des sentiments constructifs et positifs. Mais si l'enfant se sent majoritairement mal aimé et rejeté - et cela n'a rien à voir nécessairement avec le fait réel; il suffit que l'enfant ressente qu'il en est ainsi - alors la seule chose qu'il connaisse est le climat de haine et de rébellion contre ce qui s'est passé.
Et c'est ainsi que ça vit. Il n'y a rien d'autre. Et c'est dans un climat profond et profond de votre psyché, où vous vous sentez si réticent à abandonner la haine. Parce que vous craignez «ce qui est d'autre alors», puisque vous ne pouvez pas concevoir de vivre dans l'amour et la confiance, la constructivité et l'affirmation. Vous ne pouvez concevoir une vie que dans la négation. Il semble que vous deviez abandonner votre vie, votre identité et votre existence même si vous renoncez à la négation et à la haine. C'est pourquoi vous devez résister.
Si vous pouvez rendre cela conscient, vous pouvez arriver au carrefour, au seuil dans lequel vous pouvez dire: «Maintenant, d'accord, je crains qu'il n'y ait rien d'autre que la haine et la négation, et donc si j'abandonne cela, je n'ai rien autre. Je dois d'abord envisager que je me trompe peut-être dans cette hypothèse. Je dois remettre en question cette hypothèse - ce qui est jusqu'à présent une hypothèse cachée et inconsciente, une hypothèse dont je n'étais pas consciemment conscient, mais je reconnais maintenant qu'elle existe néanmoins. Non seulement elle existe, elle a en fait dominé ma vie, ce qui peut être confirmé par le simple fait de regarder la manifestation de ma vie: la façon dont j'ai vécu, la façon dont j'ai mené ma vie.
Il y a une très grande preuve que je suis dominé, gouverné et motivé par cette hypothèse intérieure selon laquelle il n'y a rien de ferme et de fiable sur lequel s'appuyer sauf la haine et la négation. Et ceci, ce sur quoi je me suis appuyé et je le croyais, même si c'était inconscient dans le passé, cette croyance que je dois remettre en question maintenant.
C'est pourquoi je dis, mes amis - je veux dire ceci, bien sûr, pour chacun d'entre vous - vous ne pouvez pas trouver, remettre en question et abandonner une croyance à moins de découvrir d'abord qu'une croyance existe dans votre inconscient qui n'a rien à voir avec votre croyance consciente. Et il ne peut être trouvé qu'indirectement et inversement en regardant la manifestation de la vie.
Si votre manifestation de vie est malheureuse, vous pouvez être certain qu'une croyance négative et destructrice doit exister en dessous. Une fois que vous savez cela, vous pouvez commencer à le trouver. Dans votre cas, vous avez maintenant trouvé cette haine pour vos parents, que vous ne voulez pas lâcher prise. Et si vous ne voulez pas lâcher prise - ce serait assez facile pour vous de le déterminer, surtout avec les indices que je vous ai donnés ici - il doit y avoir une croyance en vous qui fait que l'abandon de la haine paraît périlleux, alors que le maintien de la haine paraît souhaitable.
Maintenant, une fois que vous découvrez que vous êtes gouverné par une telle croyance, la volonté de remettre en question la validité de cette croyance doit vraiment être entreprise. Une fois que vous avez abandonné cette croyance, vous pouvez découvrir - et alors seulement vous pouvez le découvrir - que votre croyance était erronée. Parce que, voyez-vous, cette chose en vous dit: «Je ferais mieux de croire en la haine et de vivre, que de ne pas croire en la haine et de ne pas vivre.»
Une telle croyance, poussée à son extrême, peut même amener le paradoxe que parce que la vie est si importante, que l'on adhère plutôt à la haine - que l'on doit même abandonner la vie parce que l'autodestruction entraîne alors cela de toute façon.
Voici donc la question. Rendez conscient maintenant votre croyance sous le refus d'abandonner la haine. Exprimez clairement la croyance au grand jour - ce qui ne devrait pas être trop difficile, mon ami, car vous avez établi une incursion dans votre être le plus intime qui vous fournit des réponses. C'est pourquoi vos progrès sont relatifs à la croyance négative profondément enracinée, et aussi à votre bonne volonté dans laquelle vous travaillez.
Il ne devrait donc pas être trop difficile pour vous d'établir la nature exacte de la croyance négative, et une fois qu'elle est révélée au grand jour, votre volonté de remettre en question la validité de cette croyance et votre volonté d'y renoncer si elle est mensongère. Alors et alors seulement, vous avez la possibilité de vraiment découvrir que le positif est une réalité.
QA175 QUESTION: Mon problème est de lutter contre ce puits de colère sans fond que je ressens pour mes parents, même si je ne le ressens pas consciemment la plupart du temps. Je me défoule en quelque sorte de diverses manières délicates à ce sujet. Il semble que je m'en débarrasse d'une certaine quantité, mais il semble toujours que tout revienne.
RÉPONSE: Il est peut-être de la plus haute importance à cette période que vous reconnaissiez les nombreuses, nombreuses façons cachées dont votre colère sort. Vous avez commencé à faire cela. Mais il y en a beaucoup, beaucoup plus, et les subtilités de cette colère cachée sont vraiment très grandes.
Je suggérerais dans votre cas que vous vous engagiez tout d'abord à vouloir voir les nombreuses subtilités de la colère dissimulée et comment elle se manifeste. Devenez à l'écoute, conscient de cela, plutôt que de ce que vous avez fait toute votre vie que vous ne pouviez pas voir. C'était tellement ancré. C'était tellement une seconde nature que vous ne pouviez pas vraiment y faire face. Ce serait donc la première étape avant que l'engagement ne soit significatif.
Tout le déplacement de votre colère doit être plus direct, doit être plus conscient. L'engagement devrait donc être dans votre cas, tout d'abord, de vouloir voir les nombreuses façons indirectes et subtiles dont il imprègne votre être et vos expressions.
Surtout, par exemple, vous devez voir que vous ne voulez pas avoir de bons sentiments. D'une part, oui, mais d'autre part, vous savez aussi qu'il y a une grande résistance à cela. C'est aussi une manifestation de colère. Ensuite, à chaque fois, lorsque vous voyez cette manifestation, que vous pouvez vous connecter avec elle, vous pouvez alors prendre un engagement - si vous le sentez bien en ce moment. À d'autres moments, il faut être plus en contact avec ce qui est caché.
QA175 QUESTION: Dernièrement, je me sens presque heureux à chaque instant de ma journée. Je n'ai pas autant de tâches ménagères, et j'apprécie vraiment et j'accomplis ces tâches. Mais je ne peux pas me détendre. Je sens que tout à coup je suis trop tendu et je ne peux pas m'arrêter.
RÉPONSE: Ce qui s'est passé dans votre cas, c'est qu'au cours de nombreuses années de travail acharné, vous avez finalement éliminé cette surcouche de passivité, de stagnation et d'inertie qui ressemblait à un état détendu - mais c'est loin d'être vrai.
En dessous, vous n'avez éprouvé que de l'anxiété, de l'anxiété, de l'anxiété, parce que vous n'étiez pas lié à la colère, à la rébellion, aux ressentiments et à l'hostilité qui sont dans la tension. Le fait que vous ayez enlevé une grande partie de cette surcouche a engendré la joie.
Mais dans cette tension, il y a encore une grande quantité de colère que vous devez également susciter. Ensuite, plus de joie viendra pendant que vous êtes détendu, vraiment détendu et énergique.
QA240A QUESTION: Ma femme et moi vivons dans une nouvelle maison, et bien que j'apprécie beaucoup la maison, il semble que ma douleur s'est intensifiée. Je suis très conscient de ma haine. Et je suis très conscient de la part de moi qui ne veut pas changer. Je ressens énormément d'entêtement et de fierté en moi. Cette partie de moi me fait me sentir indigne de la maison. {Oui} Et le problème alternatif est la quantité de frustration que ce travail entraînera. Je m'identifie davantage à l'idée que je mérite ça mais je n'ai pas l'impression de mériter la maison. [Rire]
RÉPONSE: La réponse est implicite dans ce que vous avez dit. Vous vivez dans ce cercle vicieux dans lequel vous êtes têtu et inflexible et gardez la raideur de la haine à ce niveau intérieur à cause des frustrations. Et puis vous croyez que vous méritez les frustrations à cause de cette partie de vous.
En même temps, je vous dis aussi que votre chemin progresse exactement comme il se doit, car jusqu'à tout récemment vous n'aviez même pas conscience de cette partie de vous. Il était tellement éclipsé par un faux masque de faiblesse, de passivité et de soumission qui servait à vous faire ignorer cette haine de soi inférieur. Et maintenant vous l'explorez.
Vous le voyez, vous le reconnaissez, vous vous permettez de voir ses effets sur vous, la création qu'il exécute. Ensuite, c'est à votre décision consciente de vouloir y renoncer. Encore une fois, sachez que cette décision consciente ne peut pas et ne la fera pas disparaître immédiatement. Mais la décision consciente doit être réitérée et approfondie de niveau en niveau, jusqu'à ce que tous les processus involontaires acceptent la décision consciente.
QA254 QUESTION: Un de mes fils a beaucoup de problèmes depuis plusieurs années maintenant. Il a de puissants courants de soi inférieur qui conduisent à une grande destructivité. Il détruit des voitures, se saoule fréquemment, se bat beaucoup, ne peut pas occuper un emploi ou une relation avec une femme. Quand il est venu vivre avec moi pour la première fois, je l'ai été assez négligent. Depuis plusieurs années, j'essaye de lui donner et je ressens une grande frustration face à mon apparente incapacité à l'aider à changer. Pouvez-vous m'aider à mieux comprendre ce que signifie qu'il est mon fils, ce qu'il a à m'apprendre et comment je peux l'aider?
RÉPONSE: Outre les liens karmiques qui vous unissent, il y a maintenant une dynamique entre vous. En fait, il serait plus juste d'affirmer que cette dynamique est liée à ces liens karmiques, qui ont également créé des circonstances de vie dans cette incarnation qui favorisent ces dynamiques. C'est comme suit: il y a une telle quantité de rage et de colère chez votre fils - dont je suis sûr que vous êtes bien conscient - qu'il ne peut pas gérer. Cela le fait pratiquement exploser dans un comportement destructeur qui l'intrigue peut-être autant que les autres.
Cette rage, avec ses actes destructeurs, crée beaucoup de culpabilité. C'est un cercle vicieux - plus il y a de rage, plus la culpabilité est grande; et la culpabilité rend une personne fâchée et enragée. Maintenant, vous contenez un cercle vicieux similaire en vous, qui devient un champ magnétique pour lui, alors que son cercle vicieux devient un champ magnétique pour vous. De cette façon, vous êtes maintenant liés ensemble - karmiquement et dynamiquement.
La seule différence est que vous êtes mieux en mesure de contenir cette rage et de la gérer - bien qu'elle ait aussi des résultats destructeurs tels que la fermeture de votre cœur. Vous craignez qu'en ouvrant votre cœur, votre rage ne puisse plus être contenue. Il est vrai que l'ouverture de son cœur nécessite un effacement total de tous les sentiments et attitudes cachés.
Vous devez donc apprendre à laisser échapper la rage, à vous connecter avec elle consciemment et à l'exprimer de manière constructive. C'est ce que votre fils doit apprendre. Ensuite, vous pouvez tous les deux pardonner - non seulement l'un à l'autre, mais à quiconque a déjà transgressé envers vous ou lui.
