167 QUESTION: Il semble que dans le cycle de la vie, l'abandon joue un grand rôle. Vous êtes abandonné par vos parents. Puis, à votre tour, vous abandonnez la vie lorsque vous mourez. Je suis très impliqué dans l'abandon.
RÉPONSE: Partout où la réaction de choc interne a gelé le centre de la vie, cela doit être expérimenté. Avec vous, l'accent est mis sur l'abandon. Chaque être humain a un point spécifique qui est le traumatisme. La réaction de choc dans l'âme peut dans un cas exister dans le sentiment de ne pas être aimé; dans un autre, dans la peur d'être laissé seul; dans un autre encore, dans la négation de la valeur personnelle. Il existe de nombreuses variantes de cette expérience.
Chacun de vous doit trouver l'accent particulier qui a déclenché le plus fortement la réaction de choc de votre âme. En dernière analyse, c'est toujours la peur de la douleur et la douleur de ne pas être aimé et protégé, réchauffé et accepté. Les conditions sont différentes pour chaque individu et donc la manière personnelle et spécifique varie. Dans votre cas, l'abandon est la clé, pour ainsi dire.
Par conséquent, vous devez apprendre à transcender la peur d'être abandonné, à ne plus reculer devant le sentiment de: «Je suis abandonné. Voici l'expérience. » Les mots sont, bien sûr, trop limités pour décrire correctement l'attitude intérieure nécessaire pour changer la dynamique des mouvements de l'âme, mais si vous essayez d'écouter avec vos antennes intérieures, vous saurez ce que je veux dire.
Vous êtes menacé d'abandon tous les jours depuis votre enfance. Jusqu'à récemment, vous avez nié et ignoré cette peur. Maintenant, vous commencez à en être conscient. Passer au travers. Lorsque vous voyez le fantôme de l'abandon, vous devez observer vos réactions intérieures. Aucun processus mental, aucune conceptualisation ne peut vous aider à transcender cette peur. Au contraire, vous devez d'abord voir «ce que cela fait en vous», ce qui énonce plus correctement le processus que «ce que vous faites».
Ce n'est rien que vous faites volontairement de manière directe. Quelque chose le fait en vous quand l'abandon vous menace, et cela crampe en vous. En observant cela, vous obtenez déjà une perspective différente et curative. Vous pouvez alors vous voir cramper, vous engourdir, nier l'expérience de l'abandon. En vous voyant faire cela, vous savez que dans ce déni vous augmentez la peur. Vous rendez l'expérience inévitable. Vous vivez constamment dans l'ombre, à cause de cette manière intérieure de le gérer.
Maintenant, vous pourrez peut-être expérimenter la nouvelle méthode et dire: «Très bien, je vais essayer. J'aimerais réagir différemment. Au lieu de me tendre contre et de me figer, je vais endurer ce que je ressens. J'arrêterai de lutter contre les émotions qui sont une énergie vitale et qui peuvent être utilisées de manière plus constructive. En faisant cela, vous éprouverez d'abord vraiment la douleur de l'abandon, même si seule la menace de celui-ci se répète.
Comme vous le vivez de cette manière, la menace est déjà beaucoup moins douloureuse. En faisant cela, une nouvelle force commencera à se rassembler en vous; vous verrez soudainement différentes manières d'éviter l'abandon. Une nouvelle initiative se révélera à vous tout naturellement. Une manière nouvelle et productive de lutter pour l'amour et la proximité viendra à vous - non plus des crampes et des rétrécissements, mais une activité détendue qui mène à l'épanouissement.
L'ancienne façon de figer les énergies vitales pour ne pas ressentir, ce qui crée une faible dépendance et empêche de trouver les ressources pour une action significative. L'attitude défensive paralyse la vitalité et la joie, et dégage des attitudes négatives qui ne manqueront pas d'apporter ce que l'on craint le plus - dans votre cas, l'abandon.
QA192 QUESTION: Quand je me trouve dans des situations où je suis laissé ou rejeté, je le lie toujours au premier sentiment d'abandon avec mes propres parents. Je sais qu'il y a l'enfant en moi qui se met en colère, mais plus que cela, j'ai énormément peur d'être laissé seul. {Oui} Et je ne sais pas comment gérer ça.
RÉPONSE: La façon dont vous pouvez d'abord l'aborder dans ce travail de ce Chemin est de vous laisser pleinement vivre le sentiment - d'apprendre à faire face au sentiment, d'apprendre qu'un sentiment négatif est un tunnel et qu'il ne doit pas être repoussé. Il doit être passé. Et en même temps, pendant que vous le faites, vous devez également tester si vos concepts mentaux sont selon la vérité ou selon l'illusion.
Parce que si vous vous accrochez à des idées illusoires en rapport avec cela, vous ne pouvez pas en sortir. Il faut donc marcher sur trois fronts simultanément. Le niveau du corps est tout aussi important que les sentiments et les idées. Donc, en ce qui concerne cette chose particulière, vous devez ressentir pleinement le sentiment, et en ce sens, vous devez apprendre - avec l'aide des autres - à préparer votre corps pour que le corps devienne capable de maintenir le sentiment.
Et vous devez travailler au niveau mental pour tester les idées fausses qui rendent le sentiment insupportable ou dangereux. Lorsque vous amenez ces trois niveaux dans une intégrité qui se soutiendra mutuellement, le sentiment négatif sera un tunnel et sera l'énergie qui vous revitalise positivement parce que vous avez dissous le bloc d'énergie.
Le bloc d'énergie de votre peur de l'abandon crée un modèle de vie visible, comme ne pas oser entrer dans certaines situations qui sont la seule possibilité de réalisation. La peur vous ferait éviter cela, de sorte que vous soyez alors vraiment abandonné. Vous croyez alors vraiment que votre peur de l'abandon est justifiée, car vous ne voyez pas que c'est votre peur de celui-ci qui vous fait agir et réagir de certaines manières. Tout cela doit être réuni.
QUESTION: Je suis récemment venu au début d'une prise de conscience impliquant l'abandon - mon père est mort quand j'avais neuf mois - et le rejet, parce que ma mère rejetait envers moi. Au fond de moi, je crois, par rapport à mon père, que si quelqu'un m'aime, il mourra. Je ne sais pas si je crois que je l'ai tué, mais j'ai pris une partie du blâme. Parce que j'avais été sa préférée, ma mère est devenue encore plus rejeteuse de moi, m'inculquant que personne ne peut m'aimer, après tout.
RÉPONSE: Vous voyez, c'est vraiment la même chose dans l'esprit de l'enfant. En premier lieu, il est tout à fait crédible - et je dirais naturel - qu'un enfant croirait une telle chose, car un enfant est intrinsèquement incapable de ne pas ramener chaque événement à lui-même. Tu le sais. Tout ce qui se passe semble être lié ou causé par l'enfant.
De même, lorsque les parents sont divorcés, l'enfant croit que c'est à cause de lui ou d'elle que le divorce a eu lieu. Ou si quelque chose arrive, l'enfant pense que c'est parce que «je n'étais pas assez bien».
Il ne serait donc pas du tout difficile de croire que la perte de votre père vous aurait inculqué très tôt «il ne m'a pas aimé» - pas tant que vous l'avez tué mais «il est parti; il n'est plus près de moi; il n'est pas là, car s'il m'avait vraiment aimé, il serait resté avec moi.
Donc, en ce sens, ce n'est pas si différent de ce que vous croyez que votre mère vous a inculqué. L'important cependant est qu'une fois que vous mettez cela au grand jour et que vous en êtes complètement conscient et que vous vous permettez vraiment de ressentir cette irrationalité, alors et seulement alors vous pourrez réaliser ce que vous faites de votre vie en relation avec cette croyance.
Votre conviction que vous n'êtes pas aimable vous pousse en même temps à insister: «Je dois prouver à moi-même et au monde que je suis aimable.» Et cela devient un tel fardeau. Le fait que vous ne réussissiez pas devient une telle menace que vous restez enfermé en vous-même, n'osant pas déménager, n'osant pas prendre de risques.
Le risque n'est pas tant que vous puissiez être blessé - la blessure est supportable - mais de la connotation de la blessure: à savoir que toute blessure, tout échec impliquerait immédiatement à nouveau votre soupçon initial - que vous n'êtes pas aimable - s'est avéré juste.
Et par conséquent, vous préférez rester seul, même si vous voulez en même temps faire vos preuves. Vous faites des demandes impossibles à d'autres personnes, qui ne peuvent pas être remplies et qui se dressent sur le chemin entre votre accomplissement vraiment désireux pour lui-même, et non pour prouver que vous êtes aimable. Comprenez vous?
QUESTION: Ouais. Quelles sont les demandes impossibles que je fais aux autres?
RÉPONSE: Eh bien, que l'autre personne doit toujours vous aimer à tout moment, ne doit jamais vous blesser, doit vous approuver complètement, doit être tellement développée et compréhensive qu'elle ne pourrait pas être affectée par votre négativité. Parce que s'ils faisaient quelque chose comme ça, vous l'interpréteriez immédiatement comme une preuve encore une fois que vous n'êtes pas aimable. Vous devez travailler sur tout cela dans votre travail.
