QA130 QUESTION: Pouvez-vous expliquer la jalousie?
RÉPONSE: La jalousie est, bien sûr, un manque de sécurité en soi, un manque de confiance en soi et aussi un manque d'amour, car la peur et la possessivité peuvent souvent apparaître comme de l'amour mais n'indiquent pas vraiment l'amour. Lorsque vous aimez vraiment, vous pouvez laisser libre cours, vous pouvez lâcher prise. Cela ne veut pas dire qu'un amant est heureux quand il perd sa bien-aimée. Bien sûr que non. La jalousie est autre chose.
La jalousie n'est pas seulement la tristesse de peut-être perdre quelqu'un. La jalousie signifie quelque chose comme l'envie: «Tu as ce que je veux, et tu as ce que je sens que je mérite.» La jalousie contient l'ignorance et l'incompréhension que n'importe qui d'autre peut avoir ce qui vous appartient et que vous ne pouvez pas avoir ce qui vous revient vraiment. Quand je dis votre dû, je ne veux pas dire que dans le sens moralisateur de vous obtenez, par une divinité extérieure, la récompense que vous méritez. Pas du tout. Cela n'a même rien à voir avec le mérite.
Vous pouvez être tout à fait méritant, mais lorsque vous sentez: «Je ne devrais pas ou ne peux pas ou ne dois pas ou ne veux pas avoir cela», alors vous éliminez ce que vous voulez avoir, et alors vous devez être jaloux quand quelqu'un d'autre l'a. Vous pouvez être absolument méritant d'un point de vue moral, mais si, en raison d'une idée fausse, vous dites non à l'accomplissement, alors vous devrez être jaloux et vous devrez vous rebeller contre le fait que vous restiez les mains vides, jusqu'à ce que vous trouviez où, comment et pourquoi vous dites non vous-même.
Cela n'a peut-être rien à voir avec une façon moralisante de: «Vous méritez, parce que vous êtes assez bon, et vous ne méritez pas, parce que vous n'êtes pas assez bon.»
QUESTION: Pouvez-vous l'expliquer dans une situation telle que deux partenaires amoureux, où un partenaire amoureux fait l'amour à une autre personne?
RÉPONSE: Je dirais qu'une telle chose ne peut guère arriver à moins que celui qui souffre à cause de cette infidélité ait repoussé d'une manière ou d'une autre l'infidèle. Cela ne se passerait pas autrement. Trouvez l'élément où vous vous êtes éloigné, et vous n'aurez pas besoin d'être jaloux. Vous trouverez votre paix et votre équilibre dans cette découverte.
Tant que vous ignorez où vous avez poussé le partenaire et que le partenaire a finalement emboîté le pas, pour ainsi dire, vous devez souffrir de jalousie.
QA172 QUESTION: Je me demandais si vous pouviez m'aider à comprendre mon problème de jalousies et de suspicions irrationnelles, ainsi que mon problème de dépendance dans les relations?
RÉPONSE: Oui. La réponse la plus directe et la plus pertinente est peut-être que vous niez - inconsciemment sans le savoir, sans le vouloir, poussé par des forces inconscientes - vos sentiments amoureux, tous vos sentiments de plaisir. Vous ne les laissez pas sortir à pleine capacité. Et ceci, bien sûr, est une situation difficile humaine générale.
Je ne vous dis rien ici qui s'applique spécialement à vous. Mais parce que vous ne savez pas cela, parce que vous êtes coupé de cela, vous êtes alors en danger. C'est à cause de cette insécurité - à savoir, que vous ne tirez pas votre estime de soi et votre sécurité de vie de votre propre centre de gravité, de votre propre être - que vous devenez dépendant des autres.
Vous devez donc devenir possessif, effrayé, jaloux et en contrôle, et penser que si vous ne les gouvernez pas ou ne pouvez pas les gouverner selon votre goût, vous êtes perdu. Et cela ne peut jamais être accompli. Ensuite, plus vous entreprenez par des moyens indirects inconscients de les contrôler - parce que vous êtes tellement dépendant - et plus vous enlevez ces énergies d'où elles devraient vraiment être dirigées.
Et c'est pour faire ressortir votre propre capacité de sentiments et d'amour, et aussi de renforcer votre ego. Car vous ne pouvez pas faire confiance à vos sentiments amoureux si votre ego est faible et que vous êtes impliqué dans un cercle vicieux. Votre ego reste faible si vous vous nourrissez constamment des autres. Et la force est ensuite utilisée pour amener les autres à vous nourrir.
Encore une fois, ici aussi je dis à tous mes amis qui ne sont pas impliqués dans ce travail et qui écoutent juste des conférences, éventuellement s'ils veulent vraiment aller et tirer le meilleur parti de leur vie et se retrouver et réaliser le potentiel infini et glorieux de la joie et le plaisir et le bonheur et l'ingéniosité et la force et la sécurité et les multiples possibilités d'expressions de la vie que vous ressentez tous en vous - vaguement peut-être, mais néanmoins vous le sentez - cela nécessite un investissement et un engagement plus concentrés et plus importants dans un tel chemin.
Et par conséquent, ces mots peuvent alors servir de compréhension et d'incitation éventuelle, d'une manière ou d'une autre, à aller à ces profondeurs en vous-même.
QA174 QUESTION: Je voudrais poser une question sur la jalousie pour quelqu'un qui éprouve cette jalousie et ensuite, dans une sorte d'action retardée, ressent une rage violente, qui est ensuite projetée sur des spectateurs innocents. Ceci est ensuite suivi de la culpabilité, qui est suivie de la punition, et ainsi de suite. Pouvez-vous montrer ce qu'est la jalousie et comment briser ce cercle vicieux?
RÉPONSE: Oui. Eh bien, la jalousie est un sentiment très général de quand une personne ne veut toujours pas fondamentalement être impliquée dans la vie, donner le meilleur d'elle-même à tout ce qu'elle fait - à elle-même, à son environnement, à la vie elle-même, à son propre épanouissement, à chaque activité. L'accent est principalement mis sur la réception, sur l'obtention et peut-être que si l'on obtient tout ce que l'on veut, donnez un peu.
Et puisque cela n'arrive jamais de cette façon, alors la personne ressent en quelque sorte «c'est une bonne excuse pour ne pas donner», parce qu'on veut être le premier, obtenir le premier. De ce fait, on favorise une frustration constante, car dans le don réside l'accomplissement.
L'accomplissement n'est alors pas une récompense ou une attitude sainte, bonbon parce que vous étiez un bon enfant, alors maintenant vous pouvez recevoir - le ciel vous récompense. Ce n'est pas comme ça. Mais c'est que la personnalité qui donne est ouverte et sensible au plaisir à tous les niveaux - physiquement, mentalement, émotionnellement, spirituellement.
Ce n'est que la personne aimante et généreuse qui peut vraiment être épanouie, car c'est seulement dans cette attitude que réside la capacité de ressentir du plaisir. Maintenant, lorsqu'une personne est anxieuse et pleine de réserves sur le plaisir, le fait de donner et de recevoir du plaisir, de donner de l'amour et de l'aimer, de s'impliquer et de donner le meilleur de soi, elle doit être frustrée.
Cette frustration crée alors l'envie ou la jalousie d'avoir ce que les autres ont, parce que l'on est alors tellement séparé de l'humanité que l'on pense constamment que ce que les autres ont est tellement mieux et que ses propres privations sont une injustice particulière du destin. C'est ainsi que la jalousie est nourrie et perpétuée dans la psyché.
Par conséquent, je dirais que chaque fois que vous devenez plus conscient de vous-même sur un tel chemin, vous devez affronter votre colère, votre rage, vos jalousies, votre envie. Car c'est en effet si souvent le cas que les gens ressentent tout cela mais ne se permettent jamais de le reconnaître.
Ils préfèrent le rationaliser, l'expliquer et nier le sentiment. Ensuite, le sentiment surgit indirectement d'autres manières qui sont beaucoup plus destructrices que la reconnaissance directe d'un tel sentiment. La reconnaissance est donc un aspect très important.
La prochaine étape serait de reconnaître précisément ce que j'ai dit ici: comprendre que l'envie de ce que les autres ont est le résultat de la frustration, et la frustration est le résultat de la fausse croyance que les autres peuvent jamais vous frustrer.
Personne d'autre ne peut faire cela, pas plus que n'importe qui d'autre ne peut vous donner votre satisfaction. Peu importe combien d'amour les autres vous donnent, si vous êtes bloqué, ce ne sera jamais ce qui vous laissera rempli, satisfait. C'est dans votre propre attitude - et cela doit être reconnu - que l'âme bloque le plein don.
QA180 QUESTION: L'un de mes problèmes les plus importants est que lorsque je suis dans une relation, je me sens très menacée et j'ai toujours un sentiment de compétition, surtout dans une relation avec un homme. Je sens la concurrence des autres femmes et cela prend la forme de la jalousie.
RÉPONSE: Oui. Maintenant, bien sûr, la dynamique d'une telle situation va beaucoup plus loin que ce que je peux gérer en une seule réponse dans une telle soirée. Et même si je pouvais vous donner toutes les réponses, il ne vous suffirait pas de le comprendre, car il faut en venir à le ressentir.
Il n'y a que certaines choses que je vais aborder en ce moment dans l'espoir que cela puisse avoir un sens pour vous. Même si vous n'en ressentez qu'une petite idée et que vous pouvez vous appuyer sur cette prise de conscience, ou si vous pouvez ouvrir une nouvelle porte d'introspection à cet égard, cela pourrait vous conduire à une meilleure compréhension de votre problème et éventuellement à le résoudre.
Maintenant, la première chose que je voudrais dire est que la jalousie, l'insécurité, la menace, la compétitivité - qui sont tous des aspects de la même chose - sont provoquées par une peur initiale de vos sentiments, la peur de l'engagement au total. flux de vos sentiments. Vous pouvez, bien sûr, rationaliser cela en mettant la charrue avant les boeufs, ce que l'humanité est si encline à faire.
En d'autres termes, vous pouvez dire que c'est parce que vous avez peur, que vous avez peur et que vous êtes jaloux que vous vous retenez de vos sentiments. Et je dis que c'est exactement l'inverse. Vous avez peur de la concurrence, vous êtes jaloux, vous n'êtes pas sûr de vous, parce que vous retenez vos sentiments. Il y a une anxiété et une peur profondes à cet égard, une constriction et une prise en vous, ce qui crée tout le problème ici.
Pour vraiment dissoudre cela, pour devenir capable de ressentir totalement ce que je dis ici et de prendre la décision intérieure de changer, cela demande un long temps de travail sur un tel chemin, une auto-observation et une perspicacité. Vous devez comprendre vous-même et permettre à vos sentiments d'être tels qu'ils sont - même s'ils sont irrationnels - sans les mettre en scène ou les expliquer, mais simplement les observer pour ce qu'ils sont.
Cela vous mènera finalement au point où vous prendrez le risque apparent de vous laisser ressentir. Et cela modifiera alors toute la situation. Parce que, voyez-vous, il y a aussi une autre question qui en fait partie. C'est le type de personne que vous vous attirez à la suite de ce problème, qui peut alors, à première vue, sembler justifier votre incertitude.
Plusieurs fois - peut-être pas toujours, mais plusieurs fois - la personne avec laquelle vous êtes impliqué peut en effet avoir ses propres problèmes et peut ne pas être prête à un engagement intérieur envers ses sentiments de sa part, ce qui crée alors un cercle vicieux. Vous prenez cela dans votre inconscient et vous dites: «Eh bien, bien sûr, s'il se sent de cette façon, comment puis-je alors lâcher prise?» Et vice versa.
Le problème initial «Je dois retenir mes sentiments» est toujours alors encouragé et justifié par le fait d'avoir un partenaire qui semble confirmer la sagesse apparente de retenir les sentiments. Mais si vous êtes, en principe, disposé à abandonner vos sentiments - ce qui ne signifie pas la cécité et une attitude irréaliste; bien au contraire, vous choisirez alors des partenaires très différents.
