65 QUESTION: Je voudrais savoir comment gérer un sentiment de culpabilité - et aussi comment faire amende honorable?
REPONSE: Tant qu'une attitude, une émotion, une action ou une pensée provoque la culpabilité, on n'en a pas trouvé les racines. Par conséquent, la culpabilité rongeante persiste. C'est comme si la psyché disait: «Vous n'en êtes pas encore venu à ses racines» et, par conséquent, c'est une indication de continuer à chercher la chose même dont vous êtes consciemment coupable. Examinez-le, et vous constaterez qu'il s'agit souvent d'un camouflage d'une véritable culpabilité. C'est comme si la psyché disait: «Je produis cette culpabilité pour ne pas avoir à faire face à la vraie culpabilité.» Ne vous laissez pas induire en erreur par de telles découvertes. Continuez à partir de là.
Vous constaterez également que, bien souvent, on se sent coupable d'une défaillance ou d'une faute humaine courante. Après une analyse plus approfondie, vous constaterez qu'il y a quelque chose en vous qui n'est pas prêt à abandonner cette faute ou cette faiblesse, pour des raisons encore cachées. Par conséquent, vous vous sentez coupable. Cela signifie que vous devez découvrir pourquoi vous ne voulez pas abandonner l'échec.
Vous constaterez inévitablement que l'échec est pensé comme une défense contre vos incertitudes, vos peurs, vos vulnérabilités. Ce n'est que lorsque vous constatez qu'il en est ainsi que vous pourrez examiner pourquoi vous pensez que cela vous protégera et si cette hypothèse est correcte ou non. Bien sûr, vous constaterez que c'est une mauvaise conclusion, une idée fausse.
Ce n'est que lorsque vous réalisez pleinement qu'il s'agit d'une idée fausse que vous la lâcherez. Votre volonté intérieure fonctionnera. Vous lâcherez sans effort. Vous constaterez que le mécanisme de défense, l'armure pseudo-protectrice de cette faille, est inutile, insensée. Ça ne marche pas. Lorsque vous verrez clairement cela, vous serez prêt à y renoncer - et ensuite, lorsque vous serez prêt à y renoncer, vous ne vous sentirez plus coupable. Vous ne continuez à vous sentir coupable que si vous essayez d'abandonner la faute de manière compulsive, tout en vous y accrochant intérieurement pour la raison que j'ai indiquée.
Par conséquent, je dis, ne le forcez pas, car le forçage ne peut réussir. Essayez plutôt de savoir si vous voulez vraiment abandonner ce qui vous fait vous sentir coupable? Ou n'y a-t-il pas un renfoncement caché de votre âme qui dit: "Je dois avoir cette faute parce que sinon je m'exposerais et serais blessé." Lorsque vous trouvez cela, vous approchez le cœur du problème.
Ensuite, il y a une autre alternative concernant les sentiments de culpabilité: on se sent souvent coupable lorsque ce sentiment est injustifié. Ces culpabilités injustifiées sont un camouflage pour la vraie raison dont on se sent coupable. Comme je l'ai dit il y a quelque temps, la culpabilité imaginée est souvent plus grave que la véritable culpabilité cachée.
Mais juste parce que la vraie culpabilité est plus difficile à affronter, émotionnellement elle semble plus difficile à supporter que la culpabilité injustifiée et imaginée. La vraie culpabilité peut être que vous vous reniez d'une manière ou d'une autre, vous vous trahissez par une faiblesse qui résulte d'une conclusion erronée.
En vous trahissant - la meilleure partie de vous-même, ce qui aspire à aimer et à donner, à ressentir et à sympathiser, à être généreux, à être humble - vous êtes obligé de trahir aussi ceux que vous aimez le plus. Lorsque vous trouvez cette trahison indirecte envers les autres en raison d'une trahison directe envers vous-même, vous avez un autre indice de votre culpabilité.
En trouvant tout cela, vous faites amende honorable. Pour trouver ces réponses par le travail au coup par coup, la patience, la persévérance et l'effort détendu et continu dans cette direction, vous faites la seule chose qui soit constructive et précieuse. Par conséquent, vous ne faites pas amende honorable à une puissance supérieure, mais à vous-même.
Les voies de Dieu, les voies de la vérité, apportent le bonheur et la libération. Si seulement l'humanité pouvait ressentir cela, tant de chagrin et d'épreuves pourraient être évités! Pour beaucoup d'entre vous, bien que les voies de Dieu soient merveilleuses, elles sont une épreuve pour vous, exigeant une vie sainte qui n'est pas à votre avantage. C'est tellement faux - tellement faux!
Ce n'est que lorsque vous ferez l'expérience de quelques grandes libérations dans ce travail que je vous montre, que vous découvrirez que ce concept, souvent inconscient, est faux. La voie de Dieu fonctionne à votre avantage immédiat et direct et n'est pas quelque chose de bon et de saint qui vous dépasse. Avec cette connaissance, tous vos doutes et culpabilités doivent disparaître, car vous pouvez être en paix avec vous-même et en paix avec ce qui est le meilleur en vous, sachant que cela ne vous apportera aucun inconvénient.
87 QUESTION: Comment devrais-je considérer mes sentiments de culpabilité par rapport à la joie que je ressens de l'assassinat de Trujillo, le dictateur de la République dominicaine?
RÉPONSE: Si vous posez une question personnelle, je vous donnerai une réponse personnelle. Le sentiment de culpabilité vient du désir non reconnu d'être soi-même un Trujillo, d'avoir ce genre de pouvoir. Oh, vous avez peut-être déjà reconnu de telles émotions, dans une certaine mesure, mais pas dans leur pleine mesure, et vous ne comprenez pas encore leur signification. Vous souhaitez gagner en sécurité et en plaisir grâce à une forte puissance motrice, qui est simultanément contrecarrée par une attitude de soumission tout aussi forte. C'est un aspect. La culpabilité est la réaction de votre soumission à votre énergie.
Un aspect supplémentaire est la tendance à se soumettre à la personne même que vous craignez le plus. Il y a une tendance à grincer des dents, à apaiser et à se soumettre à la personne la plus redoutée. C'est votre façon de faire face au danger, c'est pourquoi la forte attitude de soumission a été choisie à l'origine. Mais puisque la pulsion de pouvoir existe également, elle réagit à une telle soumission effacée par un mépris de soi et une culpabilité d'une nature différente.
D'une part, vous avez le désir d'être comme une telle personne. D'un autre côté, vous avez tendance à vous soumettre à une telle personne. Et en troisième lieu, le désir existe de vous libérer du joug d'une telle personne - et cela se produit à travers des fantasmes de gloire sur votre propre toute-puissance.
Tout cela crée de la culpabilité, quel que soit l'angle sous lequel vous le regardez. Cela crée la fausse culpabilité de ne pas être aussi bon et obéissant que l'exige l'attitude de soumission; la fausse culpabilité d'avoir osé se rebeller et haïr tout ce qui contredit l'image de l'obéissance et de la bonté. Cela crée également la fausse culpabilité de ne pas être à la hauteur de vos fantasmes de gloire, de ne pas être fort et puissant, mais de grincer des dents. Et cela crée la vraie culpabilité de l'égocentrisme intrinsèque, de la fierté et de la prétention que toutes ces attitudes représentent vraiment.
Si vous reconnaissez, acceptez, comprenez et suivez pleinement ces sentiments, vous ne manquerez pas de sortir de ces pseudosolutions et par conséquent vous vous libérerez de la culpabilité, qui n'est qu'un symptôme.
110 QUESTION: Vous nous avez parlé de certaines activités qui provoquent des sentiments de culpabilité justifiés. Comment pouvons-nous expier ces vraies culpabilités? Pouvez-vous nous parler de la culpabilité de l'omission, lorsque nous commettons un péché par manque de sympathie. J'aimerais aussi savoir comment abandonner sainement pour le bien des autres. Existe-t-il un sacrifice sain?
RÉPONSE: Bien sûr que oui. Je dois répéter une fois de plus: pratiquement aucun aspect n'est bon ou mauvais, sain ou malsain en tant que tel. Chaque aspect existe d'une manière saine et authentique, ainsi que d'une manière malsaine et fausse. Mais passons d'abord à la première partie de votre question.
La culpabilité d'omission n'est pas intrinsèquement différente de la culpabilité de commission. Il n'est donc ni plus facile ni plus difficile à expier. Dans les deux cas, les mêmes attitudes peuvent prévaloir: la cécité, la paresse de penser et de ressentir, l'égoïsme, l'égocentrisme, la cruauté, la vindicte, etc. La première étape est toujours une reconnaissance totale. Ce n’est pas aussi simple qu’il y paraît.
Vous savez ce que c'est avec la reconnaissance: on peut être conscient de quelque chose, mais la conscience peut être plus ou moins vague; on peut ignorer sa pleine conséquence sur soi et sur les autres, sa force, sa raison d'exister.
Vous pouvez être conscient de l'ambition excessive, par exemple, mais ne pas en connaître l'ampleur. Vous ne réalisez peut-être pas que cette ambition est en fait une solution vitale par laquelle vous essayez de rétablir votre estime de soi altérée. Si vous ignorez tout l'impact et la raison de cette tendance, vous ne pouvez pas être conscient de la façon dont cette ambition affecte les autres. Vous ignorez comment vous avez pu blesser les autres avec cela, les rabaisser, les mettre de côté, faire fi de leurs besoins, altérer leur respect de soi et leur dignité.
Tout cela peut être très subtil. Il peut s'agir davantage d'une question d'attitude et de sentiments que d'actions, car vous êtes peut-être trop inhibé pour vous permettre d'exprimer ce que vous ressentez. Cela peut contredire votre image de soi idéalisée. Tout cela doit être trouvé et profondément compris. Vous devez prendre pleinement conscience de la portée de telles tendances. Ce qui se passe lorsque cela se produit, c'est ce dont j'avais l'intention de parler ce soir, et je le ferai maintenant.
Comme vous le savez, il y a toujours beaucoup de résistance face à la culpabilité. Qu'ils soient coupables de commission ou d'omission ne fait aucune différence; les mêmes tendances opèrent dans les deux. Ne négligez pas la lâcheté. On peut omettre un acte constructif par lâcheté, mais on peut tout aussi bien commettre un acte destructeur pour la même raison.
Lorsque les conséquences sont pleinement comprises dans ce processus, la conscience se développe dans de vastes domaines. Tant que vous n'êtes pas conscient d'une culpabilité, ou que vous n'en avez que partiellement conscience, vous ne pouvez pas ressentir les sentiments de l'autre personne, ni même les considérer intellectuellement. L'autre personne est une irréalité sans vie pour vous.
Lorsque c'est le cas, comment pouvez-vous vous repentir si vous vivez des choses pour d'autres personnes que votre cœur ne peut pas ressentir? Par conséquent, tout effort d'expiation est consciencieux, quelque chose que vous faites parce que vous voulez être bon, vous voulez obéir à la loi, être irréprochable. La restitution devient aussi fausse que le moi idéalisé et donc inutile et peu convaincante.
Alors ne vous précipitez pas dans l'expiation. Cela ne peut avoir de sens que si vous sentez que vous devez le faire, non pas pour vous, mais pour le bien de l’autre; non seulement pour libérer votre conscience, mais parce que vous ressentez réellement la douleur, la confusion, l'insatisfaction, la dépréciation de l'autre. Et cette prise de conscience accrue résulte d'une compréhension plus complète et plus large de vous-même. Lorsque ce point sera atteint, vous saurez comment expier. Votre moi le plus intime vous inspirera. Le guidage fonctionnera. Encore une fois, aucune règle ne prescrit le mode de restitution, car il n'y a pas deux cas identiques.
L'un des objectifs destructeurs de la psyché est de s'émousser délibérément non seulement à ses propres douleurs, mais aussi à celles des autres. Vous parlez souvent de personnes qui semblent n'avoir aucune conscience. Comparez-les avec des personnes surchargées de conscience. La conscience de ces derniers est troublée par les raisons les moins et les plus injustifiées. Les deux manifestations proviennent de la même racine. La conscience trop troublée se substitue au manque intérieur de conscience, à l'engourdissement délibéré des sentiments, tout comme la foi et l'espérance superposées recouvrent leurs opposés cachés.
Afin de bien comprendre vos culpabilités, vous devez apprendre à faire attention et à enregistrer vos différentes réactions, qui sont des symptômes de résistance. Il existe quelques obstacles majeurs à la reconnaissance de la résistance. L'un est la monotonie de l'esprit, la paresse de penser et de ressentir. Traverser la vie à l'aveuglette, comme si le port des yeux bandés est un symptôme typique de l'aliénation de soi.
Un autre cherche et blâme les autres pour dissimuler vos propres culpabilités. Ce que l'on voit dans l'autre peut être vrai ou non, ou vrai en partie, mais d'une importance exagérée. Une autre encore est la sur-conscience, une hypersensibilité. C'est une réaction d'être blessé en raison de la blessure que l'on a inconsciemment infligée aux autres. L'indifférence impitoyable aux blessures infligées n'est pas aussi différente de la souffrance profonde au sujet de la découverte de soi-même inférieur qu'il y paraît.
Cela peut, à première vue, sembler paradoxal, mais quand vous regardez de plus près, vous êtes obligé de trouver un processus d'évitement dans une telle réaction de souffrance. La psyché dit: «Je ne peux pas le supporter. Je peux être tout ça, j'ai commis ces péchés, mais ça me fait trop mal d'y faire face. Une telle attitude révèle une tentative de préserver la fausse image de la sainteté par une détresse et un chagrin extrêmes, alors qu'en réalité la psyché a commis un péché. Cet écart doit être évalué. Une fois que le plein impact des attitudes contradictoires sera à la surface, il sera évident que sous cette vulnérabilité exagérée se trouve encore une certaine hypocrisie, ainsi qu'une mise en garde contre de nouvelles perspectives.
Si ce conseil est suivi, la douleur diminuera, tandis qu'un vrai regret restera, et un désir sain d'acquérir une compréhension plus profonde ne sera pas entravé par des pleurs intérieurs, qui sont en réalité une sorte d'apitoiement sur soi. On ne soulignera jamais assez combien il est important d'être à l'affût de ces réactions et d'y faire face. Cela doit toujours être fait avant que vous ne puissiez en venir aux coupables eux-mêmes.
Nous avons déjà dit que les gens construisent souvent une défense contre les blessures. Mais maintenant, nous allons un peu plus loin et apprenons à observer que la blessure en tant que telle peut être une défense. Vous surproduisez artificiellement la sensibilité pour éviter quelque chose. Vous pouvez échapper à la perspicacité et faire face à vous-même, ou vous pouvez surmonter le risque de vous aimer et de vous donner.
Ce manque de robustesse et de résilience saines est toujours un processus artificiel et inconsciemment délibéré. Une fois que vous avez compris cela, vous avez gagné une autre bataille, mes amis, car alors vous verrez comment vous vous protégez contre la perspicacité et le changement en étant si blessé. Ce n'est qu'après de telles découvertes que vous pourrez apprendre pourquoi vous pensiez avoir besoin des attitudes mêmes qui ont provoqué la culpabilité.
Tout cela est nécessaire si vous voulez expier. L'expiation et la restitution les plus fondamentales est le changement, car la répétition des culpabilités est alors impossible. Je n'ai pas besoin de répéter que la culpabilité existe aussi dans les réactions émotionnelles, pas seulement dans le comportement, que l'on peut bien maîtriser. Toutes les autres expiations ne sont que des détails par rapport à l'expiation du changement intérieur, que l'on pourrait aussi appeler la renaissance. Ces détails ne présenteront pas de difficulté. Ils ne signifient pas grand-chose si les attitudes qui ont infligé des blessures involontaires ne changent pas. Et n'oubliez pas que ce que vous refusez aux autres peut aussi causer du tort!
Et maintenant à la partie de votre question sur le sacrifice. Il est si facile de confondre un sacrifice réel, sain et gratuit avec son homologue malsain, compulsif et non authentique. Si le sacrifice survient dans un esprit libre de don et non pour apaiser, que ce soit quelqu'un d'autre ou votre propre conscience offensée, alors il est sain. Mais il vous sera peut-être difficile de dire quand et quand ce n'est pas le cas. Ce n'est qu'en regardant profondément en vous-même que vous saurez si vos actes sacrificiels sont vraiment gratuits.
141 QUESTION: Je m'en tiens à un sentiment de culpabilité parce que j'en tire un plaisir négatif et destructeur. Si j'abandonnais cela, je sentirais alors - parfaitement irrationnel - que, étant heureuse, je craindrais la mort. Je sens que la mort n'a pas d'importance quand je suis malheureuse, alors je ne me permets pas d'être heureuse.
RÉPONSE: Dès que vous pouvez reconnaître une telle chose, vous avez le pouvoir d'y renoncer. Encore une fois, cela équivaut à la peur de la mort, la peur de n'avoir aucune individualité, aucune conscience. Cette peur ne peut être satisfaite que lorsque la confiance existe - principalement la confiance en soi. Cette confiance ne peut être établie tant que la personnalité joue à des jeux aussi magiques, puérils, marchands et - en dernière analyse - malhonnêtes.
Mes amis, quand vous voulez retrouver votre chemin vers le centre intérieur, vers le mouvement intérieur, cela revient toujours au point où vous dites: «Je lâche prise». Que le lâcher prise signifie renoncer à la destructivité, à la cruauté, à l'évasion ou à tout autre mode de vie improductif, ou si le lâcher prise consiste à se confier au flux de la vie, il doit enfin arriver à la capacité de lâcher prise.
Tant que vous vous y opposez, vous produisez une disharmonie entre votre flux de vie et le flux cosmique, dont vous faites partie. C'est comme une rivière qui est perturbée dans son écoulement tranquille par des obstructions et de forts contre-courants. La perturbation créée dans l'écoulement universel ne peut être éliminée qu'en trouvant cet écoulement. Il faut s'y confier et attendre ce qui vient. Ce n'est pas un abandon de la personnalité, de l'individualité ou de la conscience - pas du tout.
Vous ne pouvez trouver la vérité de cette déclaration que lorsque vous l'essayez. Lorsque votre conscience est un noyau trop serré, cette harmonie ne peut pas être établie. L'ego extérieur est devenu trop fort. Trop de confiance y a été placée, de manière déformée.
Pendant ce temps, une confiance insuffisante est accordée aux autres niveaux de personnalité, qui fonctionnent de manière autonome lorsqu'une chance leur est donnée et avec lesquels l'ego extérieur doit éventuellement s'intégrer pour qu'un fonctionnement harmonieux se produise. Lorsque l'ego extérieur est surestimé, le résultat est la séparation du centre fonctionnant de manière autonome, qui est constamment en un avec le courant universel.
C'est la séparation dont nous avons discuté dans cette conférence [Conférence # 141 Retour au niveau de perfection d'origine]. Lorsque vous lâchez prise et que vous vous confiez au courant de la vie, à la réalité cosmique de l'être, lorsque vous vous y abandonnez, votre ego ne cessera pas d'être. Ce sera vraiment une partie détendue de cette plus grande conscience en vous. Cela signifiera une sécurité en vous-même que vous n'avez jamais connue.
Enfin, cela revient à se confier au flux universel. Pour certains d'entre vous sur ce Chemin, cela vient plus tôt - dans une certaine mesure seulement, bien sûr. Avec d'autres, ça vient plus tard, mais ça doit venir.
Quand je dis «sur ce chemin», je veux dire beaucoup plus que ce travail particulier dans ce groupe particulier. Je veux dire un mode de vie. Si une vie est correctement vécue, il en est ainsi. Il s'agit de toutes ces prises de conscience, de toutes ces actions et transformations intérieures. Il s'agit de renoncer à toute la négativité dont nous avons discuté ici sous tant d'angles différents.
QA162 QUESTION: Je résiste à cette idée d'agonie et de torture pour me réaliser. Je n'aime pas ça; Je ne comprends pas pourquoi cela devrait faire partie de notre expérience. Pourquoi cela ne peut-il pas être une expérience heureuse, agréable et confortable? Pourquoi devons-nous souffrir?
RÉPONSE: Vous avez tellement raison. Pourquoi? Il n'y a pas besoin. Lorsque vous posez cette question, "Pourquoi devons-nous?" cela implique que le destin le décrète sur vous. Pourtant, rien ne peut être plus éloigné de la vérité. Toute votre souffrance résulte de votre conscience la plus intime - de votre idée que vous devez souffrir.
Cette conscience de la souffrance, cette idée «je dois souffrir» est le résultat direct de sentiments de culpabilité auxquels on n'a pas fait face. Car si vous n'avez pas ces sentiments de culpabilité, si les sentiments de culpabilité sont justifiés ou injustifiés, si vous exigez trop de vous-même ou s'il y a vraiment des violations de votre intégrité qui vous accablent inutilement et que vous n'avez pas besoin d'avoir - tout cela est vrai dans tous les cas.
L'un cause l'autre, comme vous le savez bien. Mais quelle que soit la culpabilité, une fois que la culpabilité est confrontée, on peut vraiment la rencontrer et l'éliminer, et ne pas la laisser apporter de la souffrance dans votre vie. Parce que c'est la culpabilité - encore une fois, je le répète, qu'elle soit justifiée ou injustifiée - qui vous fait nier le bonheur, qui vous fait croire - au plus profond de vous-même, peut-être pas du tout consciemment - «Je dois souffrir».
La race humaine tout entière est accablée de cette image de masse, de cette idée que la souffrance est une nécessité. Toutes les religions, d'une manière ou d'une autre, le prêchent. Mais ces convictions religieuses sacrificielles et renonciatrices ne sont que le produit de la somme totale de l'inconscient collectif, si je peux utiliser cette expression ici. Et l'inconscient collectif de l'homme est imprégné de cette fausse idée: la souffrance est nécessaire.
Maintenant, il est vrai que si la souffrance est satisfaite de manière constructive, elle devient un formidable tremplin et tout le plus tôt sort de la souffrance et ouvre les portes de la joie suprême. Mais il faut alors l'aborder avec l'attitude: «Oui, je souffre ici, et j'accepterai le fait que cette souffrance est absolument causée par moi-même. Je veux découvrir où se trouve la cause en moi, afin que je ne blâme pas le monde et ne me sépare pas de la nature », comme si la nature et vous, ou la vie et vous, étaient deux choses différentes.
Votre vie, c'est vous, et si vous blâmez la vie, ce n'est rien d'autre que de vous blâmer. Alors seulement, vous vous divisez entre vous et pensez que vous êtes aux prises avec un destin injuste qui nécessite l'apitoiement sur soi, l'impuissance et l'hostilité, aussi secrète soit-elle.
Mais tout cela vous accable et maintient la porte verrouillée à la joie. C'est précisément ce facteur qui vous échappe encore un peu, mon cher ami. Vous savez que quelque chose est là, mais vous vous battez toujours avec cela comme si vous ne vouliez pas vraiment le regarder, et c'est compréhensible.
Je dis «naturellement» pas dans le sens où il y a une raison réaliste de ne pas faire face à sa culpabilité; il y a une raison irréaliste. Mais puisque vous croyez que cette culpabilité est impardonnable - inconsciemment, vous croyez exactement cela, ma chère - vous pensez, encore une fois inconsciemment, que vous ne pouvez pas vous permettre de la regarder.
Vous passez par toutes sortes de contorsions psychiques, pour ainsi dire, pour ne pas regarder cette culpabilité et la projeter vers l'extérieur. Vous préférez vous sentir victime et condamné à la souffrance plutôt que de regarder carrément ce qui vous fait vous sentir coupable, précisément parce que vous sentez que c'est inexcusable, précisément parce que vous vous détestez et vous rejetez tellement.
Il n'y a qu'une seule issue, et c'est la décision virile et courageuse de dire: «Quoi qu'il en soit, je vais l'examiner.» C'est votre seule chance de découvrir que le rejet de soi secret et à l'insu que vous vous affligez constamment est inutile - quoi qu'il en soit.
Car il y a toujours une distorsion et un malentendu - subtils et pourtant distincts - dans ce genre d'attitude. Vous n'avez absolument rien à perdre à adopter cette attitude, «je veux regarder ce qui me déteste, me punir, me sentir coupable», même si vous ne ressentez pas encore cette culpabilité. Vous pouvez le voir par les effets, par la forme de votre vie.
QA172 QUESTION: Je suis pris au piège, en ce moment, à trouver mes sentiments de culpabilité, qui est l'une des clés du cercle vicieux et un sentiment qui m'est encore assez étranger. Je suis très en contact avec la cruauté, mais j'ai du mal à ressentir un fort sentiment de culpabilité à cet égard. Je veux faire face à ma culpabilité et voir comment cela me fait réagir à la vie comme je le fais. Un effet évident mais encore largement inconnu de cette culpabilité doit être mon absence de mouvement vers la vie dans certains domaines. Souhaitez-vous commenter ce problème?
RÉPONSE: Oui. Or, c'est toujours la difficulté initiale dans chaque nouvelle phase de la découverte de soi que l'on ne soit pas conscient du sentiment, et on ne peut d'abord le percevoir qu'indirectement en disant: «Oui, il doit être là, parce que je vois le effets de celui-ci. " Et c'est exactement là que vous en venez, mon ami.
À cet égard, il y a peu de temps, vous n'étiez même pas vraiment conscient de l'effet. Vous connaissiez l'effet, mais vous n'avez pas compris que cela avait à voir avec la culpabilité. Ce n'est que maintenant que vous en savez un peu, mais même le non-savoir à cet égard n'est pas encore suffisamment fort. C'est encore une idée trop nouvelle.
C'est donc une chose très, très importante que vous voyez: «Je me retiens de toutes les bonnes choses - du plaisir, de l'expansion, du bonheur, du succès, de l'épanouissement - parce que je me sens coupable. Maintenant, cela en soi est nouveau.
Elle doit être cultivée, car ce n'est qu'en cultivant le lien entre l'effet et la cause - que vous ne ressentez pas encore, mais par déduction que vous savez qu'il doit exister - que vous finirez par ressentir la culpabilité. Et c'est, bien sûr, absolument nécessaire.
Car si vous ne ressentez pas une émotion qui est en vous, vous ne pouvez pas vraiment en sortir, si l'émotion est indésirable ou destructrice. Vous devez donc le ressentir, aussi désagréable que cela puisse paraître. Mais au moins, vous savez maintenant que cela existe. Et en voyant encore et encore tous ces éléments en vous qui indiquent la présence de la culpabilité, vous finirez par la ressentir.
Maintenant, la façon dont vous pouvez établir cette connexion est que vous vous rappelez constamment, pour ainsi dire, chaque fois que vous vous voyez retenir, avoir peur, ne pas pouvoir supporter ou tolérer des sentiments heureux, joyeux et agréables en vous-même, que vous connectez immédiatement ceci, d'abord seulement par le processus déductif, «Oui, cela doit indiquer que je suis coupable; J'ai des sentiments de culpabilité.
Ou regardez de l'autre côté du poteau, lorsque vous êtes conscient des sentiments de cruauté - qui, bien sûr, sont défensifs. Ils sont le résultat de votre peur; ils résultent de votre anxiété, de votre insécurité, de votre attitude défensive.
Mais néanmoins, la cruauté, l'hostilité sont là - et chaque fois que vous le voyez, dites-vous: «Eh bien, puisque ces sentiments sont là, je dois me sentir coupable quelque part, et j'ai réprimé ces sentiments de culpabilité. Je me suis détourné d'eux, car évidemment, le sentiment de culpabilité m'est encore plus difficile à affronter que l'admission de sentiments cruels - ce qui était également très difficile.
Cela a pris beaucoup de temps - comparativement, pas vraiment long - et il a fallu beaucoup de patience, de travail acharné, de bonne volonté et de persévérance de votre part pour que vous puissiez l'admettre. Car avant de commencer sur le Chemin, vous n'étiez guère conscient de rien, et donc encore plus malheureux et déconnecté.
Ce n'est que par la douleur d'admettre ces sentiments que la vie commence à s'ouvrir. Maintenant, le prochain sera que vous vous permettez de ressentir les sentiments de culpabilité. Ce n'est qu'alors que vous pourrez utiliser ce dont vous avez discuté et ce que vous savez - à savoir, pour affronter et affronter ces sentiments de culpabilité d'une manière raisonnable et productive.
Acceptez votre humanité; Acceptez vos limites en tant qu'être humain, d'une part, et soyez vraiment disposé à changer ce qui est en votre pouvoir de changer - et à devenir une personne plus aimante et généreuse, ce qui augmentera automatiquement votre amour-propre. Cela peut être proportionnel à votre capacité à relier la cause et l'effet.
QA190 QUESTION: J'en suis arrivé à un point où je dois faire un changement radical dans ma vie, et je le fais réellement - j'initie un mouvement où je fais ce changement. Ce qui s'est passé, c'est qu'il y a maintenant énormément de culpabilité impliquée dans ce changement. J'en ai discuté avec mon assistant et je pense avoir traversé et traversé ce problème. Mais j'aimerais demander votre aide.
RÉPONSE: Oui. Peut-être avant que je puisse aller plus loin, pouvez-vous dire ici dans quelle mesure avez-vous des éclaircissements sur la culpabilité et où fait-elle encore défaut? Où êtes-vous toujours bloqué? En d'autres termes, non seulement quelles sont vos reconnaissances, mais où ces reconnaissances ne vous donnent-elles pas encore une clarté et une force émotionnelles?
QUESTION: Par exemple, si je dois relier cette culpabilité à mon problème de base de la honte et à mon image de l'homme, de la virilité, etc., je ne peux pas le faire. Je ne peux pas établir de connexion.
RÉPONSE: En d'autres termes, la honte que vous ressentez à propos de votre virilité n'a rien à voir avec la culpabilité. C'est ce que vous dites? {Exactement} Oui, je pense que vous avez raison. Je pense qu'il y a aussi autre chose en jeu ici. Dans quelle mesure êtes-vous conscient de ce qui explique la culpabilité?
QUESTION: Eh bien, ce qui explique la culpabilité, c'est le fait que je m'éloigne d'une situation ancienne, et ce faisant, je suis la cible de beaucoup de blâme - blâme à cause de l'abandon et des choses comme ça.
RÉPONSE: Très bien. Ma réponse est la suivante. Vous pouvez permettre aux autres de vous rendre coupable. Vous pouvez accepter cette charge et ce fardeau de vouloir être fidèle à vous-même et de répondre à vos propres besoins uniquement dans la mesure où vous ne voyez pas encore où vous faites des demandes similaires aux autres, où vous dites à votre façon: «Vous êtes responsable pour moi. Je ne te pardonnerai pas si tu n'accomplis pas ma volonté. Je te blâmerai et ferai de toi une mauvaise personne si tu ne réponds pas à mes besoins et à mes attentes.
Maintenant, je ne dis pas que vous exprimez cela envers la même personne en ce moment. Mais, dans le passé, vous l'avez certainement, et maintenant, même si cela n'est pas exprimé - cette chose particulière - envers une personne spécifique en ce moment, c'est un climat qui réside toujours en vous. Ce n'est que dans la mesure où vous n'en êtes pas conscient que vous devenez alors victime du jeu de culpabilité des autres et que vous devez accepter ce fardeau.
Je vous le dis, si vous voyez vraiment cette attitude en vous-même et que vous la définissez très directement et que vous en êtes conscient et que vous ne faites que les premiers pas initiaux pour libérer les autres de cette responsabilité que vous voulez leur imposer, à ce point soyez complètement libre de la culpabilité que les autres veulent vous décharger d'être vous-même.
Il est absolument inévitable que les êtres humains infligent des blessures et de la douleur aux autres au cours de leur vie. C'est une sentimentalité de supposer que cela peut être évité. Ce n'est que le moi enfantin qui dit: «Vous ne devez jamais me blesser!» C'est le moi enfantin qui dit: "Je ne serai pas responsable du mal que vous m'infligez." Et vous ne devez accepter que là où, peut-être de manière complètement différente, vous faites exactement la même chose. Comprenez vous?
QUESTION: Ce que vous me dites, c'est que ce n'est qu'un résidu, un climat de ce qui s'est passé auparavant lorsque je blâmerais l'autre personne.
RÉPONSE: Je dirais que certains aspects de cette attitude existent toujours. Il y a des tendances résiduelles en vous où cela pourrait réapparaître ou même, de manière subtile, exister déjà maintenant. Peut-être pas envers cette personne, mais envers la vie, envers les figures d'autorité.
QUESTION: Oh oui, oui, oui, oui. C'est ça.
RÉPONSE: C'est votre réponse. Voilà votre clé. C'est là que vous avez le guidon. Vous ne pouvez pas vous libérer de cette culpabilité de manière directe. Vous pouvez vous dire, encore et encore, «Oh, j'ai un droit, et c'est comme ça», et toutes les bonnes choses. Vous serez toujours accro à cette culpabilité tant que vous ne reconnaissez pas que vous faites une chose similaire envers les autres. Et j'ose dire que cette réponse a un sens pour beaucoup d'autres amis ici aussi - comme d'autres réponses aussi, bien sûr.
QA207 QUESTION: J'ai récemment fait l'expérience d'une très forte visualisation de mes sentiments de culpabilité et de la manière dont j'utilise mon corps - je tombe malade et des gens comme mon frère viendront supposément. Mais je ne comprends toujours pas vraiment la méthode et le mécanisme de ma culpabilité, et j'aimerais que vous puissiez l'expliquer.
RÉPONSE: Eh bien, la culpabilité est toujours une expression de «je ne veux pas changer». Si l'on veut vraiment renoncer à quelque chose qui altère la loi spirituelle, qui altère la vérité, alors il y a peut-être le plus grand repentir de quelque chose qui était du gaspillage mais jamais le genre spécifique de sentiment de culpabilité. Telle est la nature de la culpabilité - «que quelque chose à l'intérieur est là. Oui, c'est moche, mais je n'ai pas l'intention d'y renoncer. Je le veux."
Maintenant, il peut, en effet, y avoir des attitudes à l'intérieur qui croient - à tort - qu'on ne peut pas forcer à y renoncer parce que c'est une protection de quelque chose de très important. Mais, au moins, l'effort doit être fait pour enquêter, pour dire: «Ai-je vraiment besoin de cela? Pourquoi est-ce que je ne veux pas abandonner ça? » Mais, en règle générale, la culpabilité existe quand on ne veut même pas admettre qu'on ne veut pas abandonner quelque chose.
Moins vous êtes disposé à admettre d'abandonner quelque chose, plus la culpabilité est grande. Plus vous êtes disposé - même à l'admettre - moins vous êtes coupable. Parce qu'alors, vous êtes déjà plus près d'enquêter sur les idées fausses qui vous incitent à vouloir rester avec - car cela ne peut être qu'une idée fausse, car en réalité, il n'y a rien pour vous.
