79 QUESTION: Est-il possible de faire du travail d'image avec des enfants?
RÉPONSE: Oui, c'est possible, mais d'une manière très différente. Avec un enfant, il y a tellement de choses à la surface. L'œil exercé découvrira où les mauvais concepts sont en train de se former, en raison d'une certaine détresse émotionnelle. L'enfant devra alors être guidé et appris à assumer les bons concepts.
De tels enseignements devront être conduits de manière à affecter la zone émotionnelle où des problèmes existent ou sont en train de se former. De la bonne manière, le bon enseignement sera donné au bon moment, afin qu'il soit dirigé vers le subconscient. En gros, ce serait la voie. L'approche est différente même pour un jeune adulte et pour celui qui est plus avancé depuis des années.
87 QUESTION: Voulez-vous nous éclairer sur les relations entre l'image principale, l'image de soi idéalisée et l'image de Dieu, en particulier en ce qui concerne la prière? Comment ce conglomérat interfère-t-il avec notre capacité à prier?
RÉPONSE: C'est une très bonne question. Tout conflit, distorsion ou illusion interfère avec les processus de création, la recherche de la vérité ou tout effort constructif, comme la prière. Quel que soit le talent réel, le désir sain ou l'effort sérieux que vous manifestez, la gravité de vos conflits influence proportionnellement vos activités, vos pensées, vos sentiments et vos motivations. Cela peut se produire à travers la coloration subtile de l'auto-tromperie, ou cela peut être assez grossier pour rendre impossible la prière ou toute autre activité constructive.
L'image de Dieu [Conférence # 52 L'image de Dieu] n'est pas un concept réel de Dieu, commun à tous les êtres humains. L'image de Dieu peut être la vie, les règles de la vie, ou elle peut être l'autorité, dans le sens d'un must.
Le principal problème de la vie, qui se traduit par l'image principale, est toujours le sentiment d'impuissance face à une difficulté que l'enfant trouve impossible à surmonter sans que des défenses spéciales ne soient mises en place. L'image de Dieu joue un rôle majeur dans la construction de ces défenses, qu'il s'agisse d'une autorité vague ou d'un Dieu imaginaire, sévère et punissant.
Les décrets de cette puissante autorité rendent la sécurité et le bonheur impossibles, provoquent frustration et malheur. Vous voilà, l'enfant impuissant et mal aimé - que vous soyez réellement mal aimé ou que vous vous sentiez mal aimé ne fait aucune différence - se sentir seul, incompris, non accepté pour son propre bien, insécurisé, effrayé. Ce n'est qu'en adhérant à certaines règles que vous avez une chance de vous sentir en sécurité et de gagner un minimum de plaisir.
Sinon, s'il s'agit de votre image principale, vous pouvez croire que vous ne pouvez trouver la sécurité et le plaisir dont vous avez besoin pour survivre qu'en enfreignant les règles, en exerçant le pouvoir et en devenant le dictateur de votre environnement. Dans les deux cas, l'image de Dieu est le premier obstacle et, selon le caractère, la personnalité et l'environnement, vous vous y conformez ou essayez de le devenir. Aucune des œuvres alternatives.
D'une manière générale, l'une ou l'autre de ces attitudes à l'image de Dieu détermine le type d'image de soi idéalisée que vous établissez; cette attitude représente votre pseudosolution. Votre pseudosolution, à son tour, représente l'attribut prédominant de votre image de soi idéalisée.
L'établissement de l'image de soi idéalisée [Conférence # 83 L'image de soi idéalisée] a un autre but en relation avec l'image de Dieu. Obéir aux règles détestées contre sa volonté serait très humiliant. Par conséquent, la psyché prétend accepter ces règles dans un souci de perfection en soi. En d'autres termes, les normes et les exigences rigides de l'image de soi idéalisée ne servent pas seulement à faire face à un monde hostile et dangereux, mais couvrent également l'impuissance d'avoir à adopter des règles contre lesquelles une personne se rebelle intérieurement.
Cela est vrai même si l'image de soi idéalisée est majoritairement rebelle et antisociale, car la minorité rebelle représente aussi des règles, mais d'un ordre différent. La règle peut alors être la cruauté, la domination sur les autres, l'égoïsme. Ceci est alors considéré comme intelligent et ceux qui ne suivent pas ces règles particulières sont considérés comme stupides.
Dans un tel cas, l'image de Dieu fusionnera subtilement avec l'image de soi idéalisée. Vous essayez de vous identifier à ce que vous craignez le plus. De telles réactions émotionnelles se retrouvent constamment dans votre recherche de soi. Ils existent avec la personne principalement motivée par le pouvoir, ainsi qu'avec le type principalement soumis. Chacun le fait d'une manière différente.
En plus de la séparation et de la solitude que génère cette distorsion, il y a le joug supplémentaire du sentiment auquel vous devez obéir, que vous le vouliez ou non. L'image de soi idéalisée sert le but supplémentaire de soulager le poids de ce joug.
Ainsi, vous voyez comment l'impuissance fondamentale relie l'image de Dieu et l'image de soi idéalisée, créant le problème fondamental avec ses pseudosolutions. Les pseudosolutions sont adoptées afin de faire face à l'image de Dieu, et cela crée à son tour l'image de soi idéalisée.
QA169 QUESTION: J'ai maintenant quelques idées fausses internes qui ne sont plus valables. Je vois exactement ce qu'ils me font et je me sens beaucoup mieux dans ma peau. L'une est la tyrannie de l'image de soi idéalisée, qui est un fardeau incroyable. Le second est l'image que tous les gens sont mes ennemis. C'est incroyablement fort en moi. Mon fantasme est que je suis dans une pièce entourée de gens avec des couteaux, et je suis au milieu en train de défendre contre tous ces gens. Je pense que c'est mon image de base de tous les gens en général, et je me défends toujours contre cela. Mais j'en sors maintenant. La pince est en cours de démontage. Aussi, encore une chose. La tension est si forte en moi à ce sujet que je sens, d'une certaine manière, que je suis au bord de l'effondrement physique. Je sais mieux, mais c'est proche, c'est proche, car il y a beaucoup d'émotion. Pouvez-vous commenter ces idées fausses?
RÉPONSE: Maintenant, en premier lieu, je vais d'abord répondre à la dernière chose à propos de l'effondrement physique que vous avez mentionné. Tu as plutot raison. Vous ne vous effondrerez pas, surtout si vous êtes très déterminé à ce sujet et lorsque vous décidez que vous ne souhaitez pas vous effondrer.
Vous ne le ferez pas car on ne s'effondre pas quand on ne le souhaite pas. Il en est vraiment ainsi. Si vous affirmez cette détermination - pas d'une manière anxieuse et serrée de superposer des émotions à des émotions contradictoires qui disent: «Oui, je veux m'effondrer, car c'est la seule façon de sortir de mon dilemme», mais plutôt de voir de telles émotions destructrices et de dire: «Non, je ne le ferai pas. Ce n’est pas ma façon de faire, et ce n’est pas la façon dont je choisis. »
De cette façon, vous garantissez que vous ne le ferez pas. En conjonction avec cela, vous ferez de plus en plus d'être gentil avec votre corps de toutes les manières possibles, sans vous y livrer non plus, car la gentillesse n'est jamais l'indulgence.
Vous voyez, par exemple, la différence. Une personne indulgente n'est jamais gentille avec elle-même, car une telle complaisance peut être très nocive. C'est souvent la ligne de moindre résistance - et la vraie gentillesse n'est jamais indulgente. C'est aussi, d'ailleurs, une loi d'amour qui est si souvent mal conçue. L'enfant - et j'interviens ici, et c'est pertinent pour toutes les questions qui peuvent être posées à n'importe quel niveau - confond l'amour avec l'indulgence. Lorsque l'indulgence ne vient pas, elle se sent mal aimée.
Souvent, le parent est, en effet, incapable de véritable amour, car il n'est qu'un être humain errant. Mais souvent, son amour s'exprime aussi dans une fermeté pour la protection de l'enfant, qui peut interférer avec les souhaits et les désirs de l'enfant qui veut l'indulgence, et confond cela avec l'amour.
Il est très important que vous vous traitiez de la même manière. Si vous vous aimez vraiment, vous ne serez jamais indulgent. Seule la personne qui ne s'aime pas se laisse aller à soi-même comme substitut. Si vous apprenez à vous aimer, vous modifierez automatiquement ces concepts également.
Je vais maintenant aborder la réponse d'un autre côté. Commençons par un concept d'ennemis - l'idée fausse que vous avez à ce sujet. Cette idée fausse découle d'un concept très général, universel et très subtil de mesure ou de valorisation de soi en termes d'autrui - de se comparer aux autres.
C'est ainsi que l'humanité se mesure elle-même. «Combien vaux-je? Quelle est la valeur d'une personne? Celui-ci est plus fort que moi, donc je suis faible. Celui-ci est plus intelligent que moi, donc je suis stupide. Celui-ci est plus stupide que moi, donc je suis brillant. Et ainsi de suite.
Or, tout ce système d'évaluation de soi est une énorme distorsion qui entraîne dans son sillage des ramifications très sérieuses qui vont de plus en plus loin, bien plus qu'on ne le voit. Tout le besoin de créer une image de soi idéalisée en découle. Tout le système de compétitivité en découle - à tous les niveaux encore une fois: politiquement, économiquement, personnellement, interpersonnellement et subtilement, émotionnellement.
Tout est déformé. Si vous sentez que vous souffrez beaucoup de cette idée fausse, sans l'avoir jamais exprimée en termes aussi concis pour vous-même, en vous-même, vous avez toujours été mesuré par les autres en termes de «comment vous mesurez-vous à eux?»
Bien sûr, cela a un effet dévastateur. C'est pourquoi ils deviennent tous vos ennemis dans votre esprit.
Vous voyez, voici ce qui se passe dans votre cas. Si votre seule valeur peut être de triompher des autres - d'être meilleur que les autres - votre besoin de les surpasser doit être énorme. Si vous sentez que vous êtes meilleur qu'eux et que c'est ce à quoi vous aspirez - et vous devez le sentir pour ne pas être écrasé par eux et ne pas vous sentir inutile - vous devenez automatiquement leur ennemi.
Vous les privez de leur valeur. Vous les rendez sans valeur, pour ainsi dire, en disant: «Je suis bon et vous êtes mauvais. Je suis fort et tu es faible. Je suis meilleur que toi; par conséquent, vous devez être là-bas. Et pour ne pas être sans valeur moi-même, vous devez devenir sans valeur.
Par conséquent, dans ce système de valeurs dont vous avez souffert, vous devez devenir leur ennemi. Vous devez constamment veiller à ce que le perchoir précaire sur lequel vous vous trouvez ne vous soit pas enlevé par quelqu'un d'autre qui vient et vous dit: "Non, je veux être là-haut."
Et, bien sûr, vous ne devez pas oublier que vous n'êtes pas le seul à souffrir de telles conceptions. Au niveau inconscient, les gens sont constamment engagés dans une telle guerre. Comment pensez-vous qu'une véritable guerre matérielle se produit? Comment est-ce possible? Seulement parce que la guerre intérieure existe en premier, car la réalité intérieure est la première. L'extérieur n'est qu'une conséquence.
La guerre extérieure ne peut jamais être éliminée par des mesures extérieures. Il ne peut être éliminé que lorsque les gens cessent d'être en guerre au niveau inconscient les uns avec les autres. Et cela, à son tour, ne peut cesser que lorsqu'ils instituent un tout nouveau système d'auto-évaluation.
Car vraiment, il est impossible de s'évaluer en se comparant aux autres - jamais. Cela n'a pas de sens. C'est complètement faux. La seule façon de vous mesurer est «êtes-vous déjà votre véritable potentiel? Dans quelle mesure êtes-vous votre réel potentiel? Dans quelle mesure et dans quels domaines êtes-vous séparé de votre vrai moi et n'utilisez donc pas votre potentiel réel? »
C'est le seul véritable système de valeurs qui ne peut jamais créer de problèmes, qui ne peut jamais vous mettre en guerre avec vous-même et les autres, qui ne peut jamais vous priver de la paix, qui ne peut jamais produire d'anxiété, et qui est absolument fiable et significatif, car c'est une évaluation véridique.
Par l'évaluation de la comparaison avec les autres, vous courez constamment après quelque chose qui est inexistant. C'est une illusion en soi. Ce qui vous arrive alors, c'est que vous n'êtes pas seulement en guerre avec les autres; vous ne vous forcez pas seulement constamment à produire une image de soi idéalisée impossible; vous n'allez pas seulement contre les autres et devenez leur ennemi et en faites donc votre ennemi - c'est tout à fait vrai, dans la mesure où cela disparaît.
Mais ce n'est même pas cela qui en est le vrai dommage. Le vrai dommage, le dommage dévastateur qui cause le cercle vicieux dans lequel on est alors impliqué, est le fait que par cette mesure et la poursuite de cette image de soi idéalisée, vous négligez le pouvoir qui est en vous - et c'est principalement vos sentiments. : votre capacité d'aimer, votre capacité de faire confiance raisonnablement - non pas dans l'illusion, pas aveuglément, mais de manière visible, car vous êtes capable d'accepter même une réalité imparfaite.
C'est la seule façon dont la confiance raisonnable peut exister - pas le genre de confiance qui doit avoir la perfection et donc ferme les yeux, et construit donc une image illusoire, qui est alors vouée à s'effondrer puis à détruire la capacité de confiance en premier lieu. .
Je veux dire une vraie confiance qui peut prendre les choses telles qu'elles sont. "Oui, ce n'est pas parfait." Aucun amour n'est parfait parce qu'aucun être humain n'est parfait. Exiger un amour parfait, c'est demander la déception, et donc reculer et fermer votre propre capacité d'amour.
Ainsi, en ayant ces exigences, en ayant ces fausses mesures, vous niez complètement votre capacité d'amour et votre capacité d'être en vérité avec le monde, et d'accepter la réalité telle qu'elle est et donc l'amour.
Et si vous ne pouvez pas aimer, vous devez vivre dans la peur - et la peur détruit davantage l'amour. Par conséquent, si une personne vit sans amour, non seulement elle ne peut pas obtenir l'amour avec sa propre capacité d'amour - et donc se prive et se court-circuite - mais elle devient également faible, effrayée et vraiment inadéquate. Ainsi donc, cette insuffisance, ressentie aveuglément et mal comprise, conduit au besoin encore plus grand de compléter cette insuffisance par une réelle insuffisance, par de fausses idées d'adéquation. «Je dois être le plus fort du pays.» Maintenant, voici le nœud du problème.
QUESTION: Oui, je sens que c'est là que j'en suis, car il n'y a vraiment pas de place pour l'amour dans mon système. Il y a une mauvaise canalisation complète des énergies d'hostilité, de haine, de peur.
RÉPONSE: Exactement. Et c'est le noyau ici. Vous ne pouvez pas aimer si vous vous mesurez aux autres, car si vous vous mesurez aux autres, vous devez être dans la peur et dans la haine, inévitablement. Si vous commencez à vous mesurer avec vous-même, et même avec votre propre opinion - votre propre opinion réelle - si vous faites semblant ici d'une manière subtile «qu'en pensez-vous?» c'est beaucoup plus important que ce que les autres pensent, même s'ils achètent la prétention.
Mais votre opinion compte tellement, bien plus que vous ne lui donnez de valeur. Vous voyez, vous vous dévalorisez - et là encore c'est universel pour tout le monde - vous vous dévalorisez en disant: «Mon opinion ne compte pas. Je pense peut-être que je suis un menteur. Je fais semblant d'une manière subtile ici et d'une manière moins subtile là-bas, car c'est plus important ce que les autres pensent de moi.
Avec cela, vous vous rendez moins utile dans vos propres processus. Mais si vous dites «ce que je pense de moi est important», vous vous donnez automatiquement une valeur que vous méritez, car vraiment votre opinion sur vous-même est plus importante que celle des autres, et vous ne pouvez pas vous tromper même si vous ne le faites pas. le savoir consciemment.
Les effets de votre manque d'estime de soi inconscient, malgré toutes les manipulations, tromperies et tricheries que l'on fait - et c'est universel pour tout le monde - sont bien, bien, bien pires que l'opinion de quiconque, bonne ou mauvaise. Comprenez vous?
QUESTION: Je comprends. Je pense juste que pour être plus en contact avec mes propres sentiments envers moi-même et mes sentiments amoureux, je vais juste devoir bouger et prendre des risques. Voilà comment je le vois. C'est ce qui arrive.
RÉPONSE: Oui. Vrai. Et de plus en plus, vous découvrirez que ce ne sont vraiment pas de risques. C'est la chose la plus sûre au monde de vous permettre de risquer d'avoir de bons sentiments pour les gens, même si vous pensez qu'ils sont votre ennemi.
